如果有一天，你会记得我，有人曾深深的爱过你

　　请你记好，如果有一天你曾想起，曾有人深深的爱过你！
　　听着你曾经唱的歌，《风再起时》这是第一次听你唱的歌。而如今，我要离开你！又在听！虽然说了很多遍，虽然被朋友调侃，说我在你不知道的情况下和你分手N次，我说话和你一样没有信用，但是此时，我开始清醒！头脑虽然没有彻底清醒，但是自己已经从对你的迷恋中过来！
　　和你的相遇，是在某个网站上，在QQ上聊了好多，答应和你见面。那时候的我，过的不是太好，和交往2年的男友分手，不能提起，一提就痛！痛彻心扉。是我主动离开他的，不是因为不爱，而是因为太相爱。
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　　记得第一眼你出现在我面前，气宇轩昂，这是我无可否认的，高高的个子，修长的身躯，可以说很英俊的面孔，这一切，对我都没有感觉，你对于我说，不过是蹭一顿饭的人而已。真的，不仅仅是你，我那时候见的不少，对于我，所有人不过是蹭饭的对象，不过是饭菜价格的贵贱而已。蹭过饭后，说声再见没有感觉的拒绝，这个年代，自然没有人在会纠缠。但是我越来越讨厌这样子自己，我不差那顿饭，还是在寻找什么？和很多男子吃过饭，为什么就找不到一个可以谈恋爱的？对于感情，我一直都持尊重的态度，没有感觉从来不随便交往，免得伤害自己或者别人。
　　但是吃饭时候你说了句；“我最羡慕的是老年人白发苍苍持手相伴到老。”一句话让的我刹那恍惚，仔细的看了你一眼，灯光下你的面容清楚起来。剑眉朗目，这个词语用在你身上在适合不过。剑眉朗目，目如朗星。我一向不在意男子的相貌，却突然发现你挺好看的，用最简单的词语形容我最在乎的。
　　好吧，嘉，请让我在念念你的名字，让我想想我们那么多的经过，我一直想告诉你，告诉你很多话，一直没有机会，我只能写在这里。
　　下一场是电影，新上映的《七龙珠》，真没有意思，但是你安静的再看，后来发现你，自己看电影看电视时候总是很安静不说话，呵呵,我一直很留心你的习惯哦.我也安静的看，中间，你伸手握了下我的手，湿湿的，我的心不受控制的跳了起来，紧张？害怕？还是羞涩？恐怖镜头过去后，我把自己的手抽出来，用左手握住被你握过的右手，不说话。
　　电影散场后，风真大，我穿的好少，你看着我说；“女孩子不可以穿的这么少啊。”我点头。在等打车的时候你认真的对我说；“对不起，让你挨冻了，下次我把车开过来。”那晚那么多话，我偏偏记住这句，是因为你对女孩子的温柔体贴和呵护吧？嘉，后来才知道，原来你对每个女孩子都是这样，原来你这个笨笨不会开车，只是随口说说，而我，却在那时候被你的话语感动的心头一暖。现在想想，那时候真好，人生若只如初见，何事秋风悲画扇.
　　送我回寝室,我知道彼此不适合,你抽烟,喝酒,应酬,而且爱泡夜店,我对自己说,就这样吧,不过是吃了顿饭看了场电影的陌生人.而我,除了上课,图书馆,泡网吧没有别的了,偶尔练练瑜伽，早8点，晚10点，这是我的生活本没有交错。
　　第2次见面，很有戏剧性，我这个笨蛋傻的把手机被人骗走了，只好改变原本去北京的计划去打工，在QQ上看到你，随口给你说了这件事，你认真的说；“我给你买个，别哭了。”在电脑这边的我一暖，谢谢你，现在想起那时候我都谢谢你，好几个朋友都知道这事，都是骂我笨，不小心，不仔细，长不大，只有你，你这个陌生人说给我买个，谢谢。手机是男友在我丢73后给我买的，那时候他在我丢手机后说；“宝贝，别哭，我给你买个。”没有一句责备的话语，当天就在考试完后从石家庄跑到北京给我去买，就是被骗的这个，结果被骗走了，我在想，是不是我们之间最后的联系都断了？哭的更加伤心了。那时候我是多么的想让一个男子可以呵护保护我啊。我真的想在找个怀抱，可以给我未来的怀抱。我自然是不会要你的东西，天下没有白吃的午餐，你得到什么必须付出什么，我知道，我一直知道，好女孩是不会要男子任何东西的，但是为什么只是听你说出这句话的时候我哭的突然更厉害了呢？
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　　同意和你交往，是认真的，春天到了，适合恋爱的季节。
　　并且，你很好，我们可以聊的很开心，很高兴，4月2号，你给我发短信给我表白的，记得么？我同意，是认真的同意，虽然只和你见过2次面，虽然我对你一无所知。
　　你轻浮的说爱我，这个字对于我很神圣，我轻易不说出口，说出了就是真爱，但是你轻易的就给我说了，我感觉的不是甜蜜，而是悲伤，你记得你曾要我表白我一直没有么？但是却在那个晚上给你说了，那是真爱，真的爱上你了，或许是爱上你在宿舍前面的那一笑，或许是爱上你在宿舍门前抱我的心跳，第一次，主动抱你的人是我，我紧紧的抱着你，心跳的怦怦快，你身上的酒味都在我身上，那又如何？虽然这个男子经常毁约，虽然这个男子只会在嘴上说想我却一直不来看我。嘉，你的甜言蜜语真的很甜蜜，但是一个男子爱你，不要看他对你说什么，要看他为你做什么。这点，你不合格，我一直都知道。嘉，其实你对我说谎话的时候不敢看我的眼睛，我亦如此。你的手指会不自由主的动，这些我不知道你有没有注意？
　　我们就这样的交往，一天甚至连一个电话都到不了，短信是干干的我想你，这样么？直到我51回家过生日，你亲口说要过来，结果没有来，甚至连个解释都没有，我给你打的电话拒接，短信不回！而我为了你要过来激动了好几天准备很多，订好了宾馆，给爸妈打了招呼，甚至吵了架。结果呢？却是这个样子，妈妈说；“马上和这个男人断，这个男人要不是人品有问题，要不就是玩玩你。”妈妈看人眼光一向很准，我知道。但是嘉，还是我主动给你发短信打电话原谅你，在你这样对我后，那时候是不是对你的迷恋已经产生了？
　　生日这天有人送我玫瑰，和好友吃饭唱歌，爸爸妈妈弟弟的祝福，爸爸说；“宝贝不要不高兴了，我尽我最大的努力让你开心。”在饭店请我吃饭，满满一桌子，真不像平时小气的爸爸啊，还让我去逛商场，钱随便花。爸爸，为什么我还是不开心呢？为什么除了你之外我找不到一个可以很爱我的男子呢？自己开始感冒发烧！
　　但是病好后，我对你没有一句指责的话语吧？我记得我主动问的是；“你过的好不好？”而你回答；“不好，夜夜大醉。”真假的话语，是你伤害的我，你大醉什么？还是你一向如此？最可悲的是，我还从家里给你带来你曾经说要吃好多好多的火烧，我真给你带了好多好多，结果呢？你根本没有打算要，我把辛辛苦苦提来的食物扔进垃圾堆的时候，心疼了下。嘉，我是比较单纯，但是不是傻，嘉，有时候你说的话，我都相信，是因为你是我选择的人，既然选择了你我就选择相信你每一句话，结果呢？由希望变成了失望由失望变成了绝望。到现在，我已是绝望。
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　　宿舍没人，我一个人害怕，你说；“去和你住，或者开宾馆。”在我拒绝后，你恼羞成怒的说；“我不碰你，你为什么这么想我？你觉得我会缺女人？小小年纪思想这么复杂，怪不得有那种舍友。”这边的我，目瞪口呆，这是你么？什么叫做我思想邪恶？难道要和你出去开宾馆就不算思想邪恶？一个女孩子会随便去和男生开宾馆么？嘉，你做到了么？现在的你想的起那时候你怎么承诺的？回到宿舍后，我关机睡觉，一个人在宿舍灯亮了一整晚。我不想不想，真的不想。第2天你给我打电话道歉，你说你喜欢我，我却放了电话，真的么？嘉，虽然我只有一次恋爱，但是被前男友呵护惯了，体贴惯了，他说的每一句话都能做到，我以为你也是，我现在才发现，原来会有人把谎言说的和真话一样，原来有的人可以和不爱的女子说爱，谈恋爱。爱过么？自己居然还和你好，可见我迷恋你有多么的深，每天主动发短信的人是我，给你打电话的人也是我，担心你吃的好不好睡的好不好的也是我，舍友面前我最经常念得是你的名字，她们一致认为我疯了，那又如何？我知道我沉沦了。那个网站我不在上，一次也没有。
　　曾经大热天的跑过去找你，那么炽热的天气一个人走在街道上，身上被晒的通红，你甚至连下楼接都不肯，我在问自己；“值得么？”只因为你感冒了?我担心？我恨不得生病的人是我，到现在，我都不后悔，因为见到你身体没事，我就放心了，真的放心了。
　　你出差，去九寨沟，我在想念你写嘉嘉语录，却发现那个网站你依然是在线征友，心，突然伤了下，你解释是你的朋友，你真的以为我会相信么？那谎言的技术含量真低！但是我爱你，是我爱你，所以我可以原谅你，一边在享受我对你的好，一边寻找别人。
　　其实说这些没有意义，因为你是我爱过的男子，因为我曾因为想到你那么甜蜜过。嘉，对不起，一直没有告诉你，那个时候我的前男友又在追求我，是我提的分手，是我伤害的他，他又要我回头，即使我们之间门不当户不对。
　　我的心情是矛盾而犹豫的，真的矛盾，假如你给我多点温柔，假如你对我在好那么一点。我有时候会想，我们会不会结婚？结婚后孩子一定很优秀，真的，真傻啊真傻啊，呵呵，为什么我总是这么傻？
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　　我突然发现，我以为那个简单的，喜欢唯一的，可以给我未来渴望爱情的人，不是这样，他是在深夜玩闹到1点，不会爱人，对爱情最基本的原则都不知道，花心，无法爱我，甚至疼宠都没有，和你的朋友吃饭，他只一句话；“你有16个女朋友。”刹那，我的心凉，要了一瓶啤酒。真没有酒量啊，一瓶啤酒我就醉的要去跳海河，我不承认。不是要跳，我只是想去看而已。海河边上，夜凉如水，嘉，我是多么的没有安全感对你，即使知道他只是开玩笑。你匆匆的赶过来，我真想马上扑到你的怀里说；“你只能有我一个，你只爱我一个”却扭头，为什么你从来没有给过我安全感？你嘴里随时出现的女子一直在伤害我，你的前女友太多了，你暧昧对象也太多了。虽然喝醉后我接了4个男生的电话，那都是只吃过一次饭后给我表白我拒绝的人，此后一次面我都没有见过。嘉，和你好后，谁追求我，我都拒绝，但是你呢？你的征友进行时，一直在伤害我。那些暧昧的话语，我也会，但是我不做。要是玩暧昧，我可以比你玩的最好，你信么？你还是要追求，而我只要追求自己的男子不拒绝就好。但是我没有，从来没有！最后一个偏偏是前男友打来的，车上，你在我旁边，接前男友的电话，真讽刺啊。或者说，电话里是爱我的，电话外是我爱的。一边是为我付出的，一边是我付出的。曾经要和你分手，分手后我就回头，就是他的公主，但是呢?我恨回头太迟。
　　夜晚，我们在一起，疼，身体一直疼，但是我一直在忍，我想让你快乐，我一直一直在忍，却换来你的为什么你一直向木头？嘉，我没有告诉你说我疼啊，我一直疼，我不向你有那么多的经验，我甚至什么都不知道！甚至身体一直流血的严重性我都不知道，现在想想真的后怕，一直流血可以导致不孕，我太不自爱了，而我忍着让你快乐是我太想爱你了吧。我不是这种女子，真的不是，和你开房是我的心结，夜夜失眠，家教和道德一直在折磨我，我想你的安慰，你简单的陪伴都可以。有过么？我其实是很个孩子，喜欢依赖人，喜欢被别人保护，但是你的忙碌，让我把所有希望都咽到了口中，我想和你逛公园，我想让你多陪陪我，我想在肚子疼的时候可以撒娇让你给我送酸奶过来，却一直没有说，因为我怕你答应后又毁约，那种失望我不想尝受一次又一次。我看到别人的男朋友陪自己的女朋友一起去食堂吃饭我都羡慕，真的，我路过他们的时候眼巴巴的望着别人，看的心都难受起来，我要的真的不多啊，但是你能给我什么？你除了可以给我钱财，别的呢？你给过我你的呵护么？你给过我你的关心么?你承诺我多少次，我就失望多少次。所以，我变的独立起来，不在要求。但是我还是一直在渴望啊。真的。我在你面前会语无伦次，变的不向自己，无法表达。请不要怪我，是因为你陪我的机会太少，真的太少！
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　　所有的朋友都问；“我爱你哪点？”嘉，我也不知道，但是正因为不知道爱你哪点才是真爱吧，朋友不理解，甚至知道你人怎么样我也爱，爱了就是爱了，不要去管他强盗还是流氓！是么？真的是么？我用了个词语，是迷恋，我不承认我爱你，我不承认我爱上个花心的，对我不在乎的男子，那样的我多么的卑微啊。是么？真的是么？
　　我和前男友和好了，必然的结果，预料之中，如果结婚的话，我会选择他，即使他不如你，但是那又怎么样？他可以给我幸福，他答应我的事情每一件都会做到，他可以把我疼成公主，他会在我肚子疼的时候关心呵护，他的温柔只给我一个人。但是我却没有和你说分手，其实我们说不说分手都无所谓，因为我没有见过根本不怎么联系的男女朋友，短信不怎么发，电话都不怎么打，嘉，对不起，这是我唯一隐瞒你的事情，我给你道歉。
　　在你心中根本没有我的位置，我的离去对你也无所谓，但是你是我爱过的人，一辈子我只疯狂这么一次，付出这么一次，卑微这么一次，违背自己那么多的原则。到此为止，嘉，好好找个爱你的女人当老婆吧，可以关心你身体好不好，担心你怎么样，好好照顾好自己，少抽烟少喝酒，现在不注意，5年后呢？10年后呢？好好照顾好自己，认真的去爱一个人，你会很幸福。你那么优秀，肯定有很多女孩子爱你，选择个适合你的吧。我知道你也渴望爱情，可以找个陪你白头偕老的，即使和你分开，我宁可相信是我们不适合，而不是你伤害我亏欠我，因为我曾那样深深的爱过你，为你变的不像自己，违背自己的那么多原则，如果有一天，你会偶尔想起我，请记住，我曾那样深深的爱过你！
　　所以，为了我，请保重自己，请照顾好自己，请不要在抽烟或者喝酒，不要在熬夜，因为对你的身体伤害特别大。请不要轻易承诺，答应女孩子的事情一定要做到，因为她一直在期盼。请不要把温柔给其他人，那是只属于你女朋友的，请好好的爱她，在忙也要给她打个电话关心她下。
　　我，有着我的人生路，也许我会成为他的妻子，这是我最期盼的事情，或者遇到其他某个男子，但是我绝对会选择很爱我很爱我的，我不会在付出一点。我会让自己过的很快乐很幸福。但是我不会忘记你，绝对不会忘记你。这段日子在我心中永远不会抹去。
　　答应我，好么？所有的都答应我，记得我，假如你能想起我，请记住我曾深深的爱过你。

假如你能想起我，请记住我曾深深的爱过你。

我只是希望在，我开始抱怨上天的吝啬时。 有个人可以对我说，我心疼你……

人生若只如初见，何事秋风悲画扇....

我们为什么总是在接近幸福时倍感幸福。在幸福进行时却患得患失。