心若无尘——心伤里小小的幸福

      一路追求我想要的幸福，得到了觉得快乐，但总不免失落。东东姐问我，怎么好像回来后都一直不开心，问我怎么回事。我也答不出，因为那些纷纷扰扰不是一句两句话可以说明的。终究是凡人一个，放不开的事太多。
    忧伤需要排遣，于是写了那篇答应她很久了的小说。她说，淡淡的开头，按我以前的风格一定是个悲剧。不过我把它写成了喜剧。因为答应了她的，心里也希望有幸福可被期待吧，即使是编织的谎言。
    十五号回校，先是姐和艳过来了，接着一同学过来。心情低落时，有朋友在身边是好的，这样就没时间沉溺在悲伤中了。但我终究还是一个人坐在这，数落心伤。这些天像是没心没肺一样活着，想吃好睡好，吃得很好（好像不管什么心情，都不会受影响的），却总是睡不好，天气也有点关系。
    就数落一次吧，心伤，还有小小的幸福，虽然难过，但是不写不说，忧伤可能就烂在心底了。或许写完，再想起时，就不再难过了。
   
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    孤单，我的自由
   
    前天一同学和我说，室友离开了，一个人无聊。后来，她来我宿舍住了两天，而我的心情思绪一直得不到梳理。
    不知什么时候开始，喜欢一个人的自由，却害怕一个人的孤独寂寞。朋友偶尔过来，我会很开心。以前不懂这种心理，以为自己太矛盾，默默鄙视自己。现在终于知道了，不是矛盾，只是个性使然。那天和姐还有朋友说起我一个人逛街的事，她们都不敢相信，还说自己从不一个人逛街，多无聊。而我却喜欢这样，按她们的话，有些男孩子气。
    孤独寂寞，大多时都是一种心里的感觉，并不是现实里的孤单。有些人有很多朋友，但因为没有走进心里的。通常说的知己，他可以很开心地笑，安静下来时，却感到无尽的孤独，等他体会到这感受后，再多的人围在身边，他还是寂寞的。
    我庆幸自己不是这样的人，朋友不多，基本都不在身边，很久不见，一见却有份默契。我也庆幸2008年来了红袖，喜欢上这，遇见几个朋友。对于这些，我一直心怀感激。
   
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    7.3水灾，天灾还是人祸？
   
    回家后的第三天，家里发生了据说是自元朝以来最大的水涝灾害。我不明白这是天灾还是人祸。
    家里还好，没什么事，只是菜地被淹了，而那条小清河成了小黄溪。我想可能很久都听不到水“叮咚”了。淤积的泥沙差不多有河沿高。回校前一天，家里又下大雨，结果水漫得更高了，不知现在怎样了。
    县城里的情况更遭，大雨外加上游的水库突然放水，很多人都想——活着就没见过这事。水到家里了，都不搬东西，结果水没有退下，反而上涨迅速，想搬东西却开始害怕了。据说上游有私人水电站塌了，水库因为几十年没翻新，整个春天因为河里在修下水道，一直没怎么放水，害怕会爆（能把整个县城淹没），于是打开水闸放水，却没能挨家挨户通知到。
    水灾后去大姨家帮忙搬洗东西，他们都说没想到。确实是没想到吧，按正常情况，这是场不该来的水灾。他们不难过是假话，表嫂说，就当大扫除一次吧，过年都没打扫得这么干净。灾难，不管天灾还是人祸，都是存在的事实，能做的就是乐观面对吧。
    这事，明眼人看得清楚，我是道听途说的，有人去闹事了。再后来老师们被叫去开会，说什么要安抚身边的人，别蛊惑人心什么的，恰好证明了这点。我在这次水灾有些像事外人，虽然有亲戚遭灾了，但总算没大损失。倘若我是某个孩子的母亲，水灾后，听见别人说，孩子就这样被大水冲走，而只见着一具尸体，估计也就去闹事了。
    表姐说，那天下午看着两个人迈了一步，他们看不清，估计迈进了深水沟里，结果被水冲走了，手里还举着手机，旋转旋转，消失不见。想到就在前一天，我和姐还在城里逛，在大姨家玩，真不敢想象。一步，天上人间，生命的脆弱就是在这吧，灾难面前，人不得不低头，所以我要我们且活且珍惜。
   
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    没说出口的对不起
   
    回家后有种感觉，记忆欺骗了我。或许是我的健忘，以为一切都是美好的。又或许真的是距离美，不靠近时，我会想念它，靠近后，又有逃离的感觉。
    学期结束时，总有一个冲动，那就是回家。曾说，家是爱的港湾，不管在哪，何时何地，只要想要，它都是我的依靠。可回家后感觉却是另样的。我不知是被伤害地更多，还是伤害她（妈妈）更多。想向她道歉，话到嘴边就是说不出口。我没错，不知为什么要道歉。而她说出口的重话，或许我会记住一辈子，就像她一样记性好，是个记仇的人。
    身边的人，家人、朋友都是我的挚爱。我从不是个开朗的人，接触的就那么几个。我不想伤害他们，于是受伤后会忍着，做不到自由地说出心里话，因为有些话说出口，就再也收不回去。伤害，即使被解释成情绪化、不经意，还是活生生地存在了，我没法改变的事实。
    那天我们两个人都哭了，只因我不经意的一句话，那话本是无伤的。她却想到另外的事上去了，接着说了很多。我听见她哽咽时，心里很难过。为自己不被理解，也为她一直以来不被我陈家人接受。我不该这样对她的，可却这般不经意伤害了她。眼泪直流而下，但我想微笑着不让它流下。那天，我没哭出声。
    那天以后，她和我绝交一样不再和我说话。回到学校，发现自己的无知和无情。不知自己到底做了些什么，该怎样改变这状态。打了两个电话回家，她不愿接我电话了。爸一直让我有事就说，估计是开了免提，可那句对不起没说出口。
    终究不能向孩子样，哭得让她心疼，而就算小时候也只是心烦吧。奶奶说，在我很小时候，她要去伯父家看电视，我不乐意，就哭了。结果她把我砰地一声丢床上去了。现在又是这样的状况？眼泪是没用的。
    那么就像你说的，再不向你要零花钱，未来却定会好好赡养你，而不是你口中那个没良心的我。
    是不是每个家庭或多或少都有烦恼，而我并非那个最不幸的人。
   
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    还好，有老爸在
   
    在家时一直喊他爸一个单字，在日记却一直称他老爸，倍感亲切。他确实在变老，我不愿也不想承认的事实。不过，一点也不为这个难过了，没法改变，那么就坦然接受。
    这次回家，有天他下城去买菜，家里的菜基本没了。回来后，他和我们说，一个二十多年没见过的卖菜人居然认出他来了。聊起来才知道是外公做房子时，他去帮忙买菜，次数多了就这么认识了。再后来却一直没见过，而那人却记得。妈妈说，他就一直没变过。岁月虽没改变轮廓，却一直在令人沧桑吗？
    以前从没说过更爱谁，更喜欢谁，家人、朋友都是如此，总想着平等对待。好小的时候，有人问姐，将来长大了，要和哪个在一起？孩子有如单纯的薄纸吧，什么也不懂，却知道谁对她是最好的。她说，和爸爸。至于为什么，那是别人的界定，我不知道当初那个不经世事的姐是怎样想的。他们说，老爸有养老保险。
    这事都十几年了，我想早该淡忘的，却不知，姐的那句话，妈妈记了那么久，可能这辈子都记得吧。而那些话，今年年初去山上给奶奶砍柴时再次经别人“复录”给我听，心里很不是滋味。无事可做的村人，最喜欢这样说三道四了。想不明白，居然有人记得，我不得不佩服，亦或这些年，我们不在家时，还有人去说？
    经过这事，想把妈妈和老爸区别对待都不行了。电话时一定要她接的，即使没什么事。因为她说，姐的电话都不叫她接。有什么事也会和她说，我以为我是不同的，和她口里的陈家人，想过要瞒她什么。可她那话把我归位到了原点。
    那天打电话回家，老爸一直在那劝吧。不过，没有结果，我哭了。后来，老爸特意叫姑姑来劝我。再怎么难过也得忍着了，不过真心感动了，谢谢老爸为我做的一切!姑姑说，你妈的脾气就这样，不要去气，好好读书，以后好好报答你爸。这是一定的，努力读书，报答他们。
    想起小时候，我们一家人。有人说，父母总是一个充当白脸，一个黑脸。若真是这样的话，妈妈是黑脸，老爸就是白脸了。因为妈妈打骂我们时，他总是护着宠着我们的。到现在，妈妈还在说，我们被老爸还有奶奶宠坏了。而那样的状态一直延续到现在。
    我好像有把世事想得美好的习惯，总是眼不见为净，像个鸵鸟一样生活着。上了大学，奶奶说起爸妈吵架的事，我都不大在意。因为每次回去，感觉什么事都没有了。介于这事实，我想，她还是爱我们的。只是不知道，我们不在家时，老爸承担了多少，忍受了多少。
    以前我老说，天塌下来，有高个子顶着。现在却想改成，天塌不下来，因为有老爸在，还好有他在。
   
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    独立
   
    只是突然想到这词，以前很多人说自己是独立的个体。我好像也说过这话。现在我想当我们还靠着父母，过着类似“寄生虫”一般的生活时，都不是独立的。独立，不仅指思想的独立，还有生活经济的独立。中国的大学生，甚至研究生，有几个独立了？写到这，有些羡慕国外的学生，从小开始建立自己的大学基金。虽有些无情的亲情关系，可却是对孩子最好的教育。只是在现在的中国，想普及这种育人方式是绝对不可能的。
    自己不知几回被告知，亲戚、邻居、熟人都说，家里若不是为了我们姐妹，早就盖新房了，要我们好好回报父母。我不得不想到很多人说的，对孩子的投资，就像给自己一张养老保险。和同学说，我不想把和家人的关系还有人与人之间的关系说的这样**裸，好像除了利益，什么都不剩，总觉得用爱形容更适合。我知道，有些家庭，利益关系是明显的，只是与我无关。
    只是想渐渐试着独立一点，未来一定先就业，不让毕业化失业。
   
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    忧伤，缘于欲求。
    有人说，自己无欲无求了。无欲无求是不真实的。我想，当他还想着怎样去表达自己时，他是有欲求的。
    忧伤的不同在于，有的人为得不到的，有的人为得到又失去的。
    姐说，自己太笨了。我有些话虽不中听，却是对的。可我的话，好像只能说别人，在自己都是无用的，我不知是该高兴还是悲哀了。
    只希望今天是个新的开始。
   
    日食
    该说昨天的日食了，小小的记录下五百年难得的偶遇吧。
    和同学在自习室，她说，去看下吧。于是下去了，仰头看天，没什么感觉，只是天暗淡了不少。后来看见一个老师在那小孔成像，她叫我去看，一个小小的“月牙”。去七杯茶买了杯奶昔回来，走到校门口看到一地的小“月牙”晃晃在动，原来是合欢树上的间隙成了小孔。
   
    安静地夜里，轻轻和自己说，珍惜已有的幸福，让忧伤和上帝去辩论吧。