蓦然回首身处灯火阑珊处

　   其实，以前，在我谈第一次恋爱的时候，除了我女朋友，对任何人都没有感觉，别人靠近我我都觉得恶心，无论男孩还是女孩！
　　交往了一年以后，我女朋友去了外地工作，我们一年最多见面两次，过年和放暑假才见的到，正在热恋中的我们，应该说是我，受不了这种夜夜思念却触不到的感觉，彼此都挺难熬的，但那时候她在外面工作，我还在读书，介于太多的压力，容不得我们任性！
　　于是，后来，她干脆叫我在这边找个女朋友，说只要我心里还有她就行了，叫我在这边找个适合的，在她不在我身边的时候陪我，起初，我也试过，但是还是老样子，别提谈了，看到别人都没感觉，食欲都没了，更别提性欲了，所以一直都没成功。
　　就在我即将毕业的前两个月，认识了另一个女孩，那个女孩与我女朋友是恰恰相反的两类人，那女孩，性格跟我差不多，土匪一个，也是那种不安分，喜欢惹是生非的人。
　　我喜欢上她是因为一次无意，玩耍中，我挠她痒痒，她躺在床上，我压了上去，本是挠她的，手在她腰间的时候，（她当时穿的是校服，我们学校的校服摸上去很舒服。）喜欢上那种感觉，突然有种想抱她的冲动，从那以后，开始关注她。
　　之后是追求、表白、交往……
　　我交往过很多女朋友，但她是唯一一个让我不省心的，会跟别的男孩搭讪，并能把我气得半死的人。
　　因为在乎的太多，对她用情太深，所以，恨的也深。
　　我毕业前的两个月，我们过的真的很开心。
　　但毕业后，我女朋友回来了，我回到了我女朋友身边，我跟我女朋友说了和她的事，之前我也提过。以前我很宠我女朋友，捧在手心的那种，看不得她受一点点伤害，我也不确定自己到底更喜欢哪个，感觉两个都喜欢。因为我女朋友只在家里待一个暑假，暑假过了就又回那边上班。所以，无论如何，我都想认真陪她度过这个暑假，也就把很多感情都放在了心里，全心全意陪她，也因此伤了另一个人的心……

　　经历了很漫长的一段时间，这段时间里，为她伤神，为她难过，不知道为她掉了多少眼泪，更不知道为她发了多少脾气，但，她却硬生生让我体会不到一点她的关心与在乎。这中间经历了很多事，都是彼此伤来伤去。到了不得不选择的时候，我选择了我的女朋友，因为我和她性格不合的原因，也因为我女朋友的柔情与体贴，让我感受到人间还有一个人，一直对我不离不弃，对我百依百顺，不但理解我的伤心与无奈，更重要的是给了我我从任何人身上都得不到的安宁。
　　我以为事情到这里就算是彻底结束了，但是后来，慢慢的，和女朋友在一起，却经常想起那个女孩，心酸地忍不住想哭，才发现，自己是真爱了。而且，爱的那么深，纵使她有万般的不是，还是可以撇开一切，甚至将尊严践踏在爱她的路上……
　　那个晚上，我在我女朋友面前哭了，哭的好伤心，懂事的她不但没有无理取闹，反而安慰我，并叫我去争取，还说她愿意放手，只要我过的开心……可是，她还会相信我吗？她又是否还爱着我呢？
　　快开学了，我女朋友回去工作了，我也出来工作了，我出来工作的第二个星期。那个周末，我再一次哭了，打电话给我女朋友，哭着跟她分手，那一次，真的伤透了她，她哭的好伤心，我好心疼，我们就这样在电话里对着哭，哭的声音都哑了，感觉心都是皱的了……
　　最后……还是分手了，分手后我去找了后来那女孩，但是彼此都没有讲明，只是朦朦胧胧的在一起。
　　后来的后来，她为了她所谓的矜持，放弃了我，我也无语了，因为我们性格太相似了，所以，真的很难相处。她为了我们能在一起，做了很多改变，改变了她那土匪般的性格，同学说她变得很女人。而我，也为她做了很多以前我根本不会去做的事，只是她并不知道！

　　我是一个很霸道的人，我喜欢的人我不容许她和别的男的多讲一句话，不容许她和喜欢她的男的打招呼，不容许她和别人聊天太久……可是，她什么都不懂，口口声声说爱我，却依然不顾我的感受和别人嬉戏着。而对此，我除了失望再也做不了什么！与其这么痛苦下去，不如就此罢了，就当从来没有认识过。因为还有爱，所以，我不想再和她有任何的交际，更不想和我爱的人做朋友！可是她说要跟我做朋友，我说放你的狗屁，鬼跟你做朋友，只有虚伪的人才相信真爱了还能做朋友！在爱的死去活来之时说做朋友，只是想要对方免费的好而已。我没那么傻，对于不属于我的东西，我绝对不会浪费表情，对于得不到的人，我更加不可能为其浪费时间和精力！而我最讨厌的也就是那种喜欢利用别人对她的感情，无条件享受对方好的人！所以那个时候讨厌她的矜持，讨厌她的虚伪。爱有多深，恨就有多深！
　　从那以后，我开始**女朋友，几乎是个个礼拜带不同的女孩回家！
　　在我交了不知道第几个女朋友的时候，交了个女朋友正好和她同寝室。（她当时还没毕业，读书时是我的学妹）
　　交往了，慢慢的接触到一点关于她的消息，发现，经历了那么多，最放不下的却还是她。
　　已记不清当时的具体情况了，总之，后来和当时的女朋友分手了，又和那个女孩走在了一起。第二次交往，带着玩态，不敢太认真，毕竟伤过一次，害怕了！
　　虽然还有感情，但，玩野心的我，再也回不去以前的那个我，再不是那个傻傻的，痴痴的我了。所以，即使有爱，一样的，不允许自己放太多心，更不允许自己在同一个地方跌倒！
　　和她交往的同时，另外还交往着三个女朋友，她们其中一个有男朋友，和我可以说是情人关系，互不干涉的那种，另一个是以我为天，我说什么，她从不说不，所以，对我的行为只是放任，并不敢有太多意见，还有一个，对我的行为已经习惯，因为那是我交的最久的一个女朋友。这样的关系持续了一段时间！

　　到她快毕业的一段时间，我迷上了蹦迪，几乎个个礼拜都要带朋友回家蹦迪，尤其是她们那个寝室的那些个狼女，几乎都到过我家，我把她们都介绍给了我兄弟认识。
　　那是我最好的兄弟，是我最看重的兄弟，他有喜欢的人，我也知道他并不喜欢她，而她也不可能喜欢他。只是，我不明白，为什么明明知道这些，他还要那么做？为我做那么多。知道我女朋友没钱了，代我借钱给她，代我帮她交话费，代我送她回家，甚至，在别人问起他们什么关系时，代我说是他男朋友……我想我这一辈子，再也遇不到比他更够兄弟的兄弟了！我想说：兄弟，要不顺便把那事也代我做了吧……
　　在女人面前，我想，是个男的都会抱有幻想，我也会，但我对没有把握，至少在知道对方不可能喜欢我的情况下，我不会为对方做任何事。就像那句话：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了！
　　中间发生了太多太多的事，那些个细节已无从找起，被丢失在角落……
　　只记得，最后，认识了傻B，傻乎乎的她……咬咬勺勺的……
　　在她来我家之后，我们之间的短信联系，变得频繁，之后的第二个礼拜，我向她表白了，说我喜欢她，并问她喜不喜欢我？她竟傻乎乎的跟我说应该喜欢吧！！！呵呵，现在想想都觉得好笑！电话挂断之后，我们发信息，她答应了做我女朋友……
　　第三天晚上，我独自一人来到她所在的城市，把她从那破烂学校接了出来，当晚，我们一起在外面度过了我们的第一个夜晚。
　　经历了那么多，累了，不想再这样浑浑噩噩的下去了，看到她，让我想要定心了，我也好希望她能让我定心！她说她会努力的，我很开心，真的很开心，把她搂在怀里，那感觉好温馨！
　　或许她的内心世界我并不知道多少，但跟她在一起让我感觉很轻松！
　　不想再去想那些复杂事情，更不想再去理那些复杂的情感。
　　交往了一段时间，她真的没有让我失望，而且越来越让我喜欢……
　　后来的后来，我把其她那些跟我有着不明不白关系的人的号码都设进了黑名单。QQ、51等都能删就删，短信也不回，彻底地和她们断绝了联系。虽然我知道这么做很过分，很自私，但，当我决定这么做的时候，我不后悔。
　　我的傻B娘子，现在，我只爱你一个，也只想爱你一个！

我只爱你一个，也只想爱你一个