雨说

　　南方的冬天，雨似乎是再寻常不过了。淅淅沥沥的，让我常有分不清春夏秋冬的恍惚。
　　这样的雨似乎应该属于春的，缠绵而细致；看那被雨水浸洗得碧绿透亮的叶子，似乎这样的雨又应该是属于夏的；而在雨中飘摇的最后一片枯叶分明又告诉我这是深秋的雨；然，当那一阵紧似一阵的萧瑟在雨中肆意蔓延的时候，我不得不理智地告诉自己这是冬雨，南方的冬雨。
　　
　　心心在作文中写道“无数次的问自己为什么爱雨，不同的时期有着不同的回答。三岁爱雨，爱它的晶莹剔透；六岁爱雨，爱它敲击石板所奏响的那曲天籁；九岁爱雨，爱它的润物细无声，滋润着纤细的树苗。”
　　我喜欢心心文笔的细腻，喜欢他描写的爱雨的意境，但我更喜欢他越来越与我相似的那份性情，在他那份莫名的淡淡忧伤浅浅喜悦中我触摸着自己敏感的心。
　　爱雨，也是一直！只是，我早过了三岁、六岁、九岁；也早过了十岁、二十岁、三十岁……那么我又爱雨的什么呢？
　　没有答案，也不想寻求答案，只是爱雨，如此而已！
　　
　　心心还写道：“渐渐的长大了，融入到了成人的社会，好久没有停下脚步来静静地听雨。这雨依然如故，而我却在不知不觉中穿上了成人的伪装。……”
　　感慨于孩子的笔触，孩子有伪装吗？似乎没有！孩子依然是孩子，我依然是我！孩子像我，我们谁都不喜欢选择伪装！哪怕在现实生活中撞得头碰血流，我们的内心仍然可以天真单纯得如孩童！
　　
　　又是很久不曾上红袖，没有记录的日子平淡而从容，真实而坦然。日子在周而复始中循环，周一的时候我做着周一的事，周二的时候我依然干着周二的活，还有周三、周四、周五、周六和周日。我常说自己的周日、周一、周二这三个晚上是奉献给学生的，周六晚是属于爸爸妈妈的，剩下来的三个晚上也常常是在庸碌无为中度过。
　　
　　寒意渐深，渴盼有那么一个时候，可以随心所欲的在晚饭后的任何时候，在我想要慵懒散漫的时候便可以半倚在床上，拥一床暖被，拢一缕橘黄的灯光，听一曲袅娜幽婉的音乐，读一本美妙深远的书，然后在一室的温馨柔软中不知不觉地入眠。
　　只是，这样的时候在记忆深处已是那么遥不可及，明明知道曾经拥有却再也想不起那是几时几月几年。而当我循着记忆的脉络探寻，明明却又触及了那细微而敏感的神经，柔柔的却那么明晰的痛。
　　
　　有些人有些事，即使记在纸上刻在石上，到了该忘记的时候还是忘记了；而有些人有些事，即使你永不提起即使你刻意忘记，却依然会在某个有风的清晨某个宁静的午后某个雨后的黄昏轻易地拨动你的心弦。
　　
　　想你了，曾经亲爱的朋友！
　　今晨，打开Q，跳出了昨晚你在Q上的留言“明天是12月15日，祝你快乐！”
　　是的，快乐！可是，我们都应该快乐，不仅仅是我！
　　或许相处的日子实在太短，短得我们来不及许诺，短得我们无法去实现诺言；或许，还有很多很多的或许，但我却从不敢想象有一个或许会完全失去你，从不敢面对你完全从我的世界中消失。
　　又或许，我们彼此都不曾远离，横亘在我和你之间的只是时空，却从来不是心与心之间的距离。
　　
　　细雨迷蒙中，一次次凭栏远眺，那些匆匆的身影中可有一个你？我以为自己这一凭栏便能坐穿唐诗宋词，我以为自己这一远眺便能透及你的灵魂。可是，当秋风带走枝头的最后一枚枯叶，当冬雨绵绵而至，我知道我自己终究只是自以为是。
　　
　　你说那年的那日也如今日般的天气，我说不是！也是阴天，但却没有下雨。虽然也是阴天，但依然见到过太阳的影子！
　　你忘了吗？那个黄昏，当我们在静静的山谷中一起听歌，一起遥想那飘渺虚无的未来时，我们明明是看到了夕阳，我们明明看到了一线光明无限希望！
　　只是遗憾，那夕阳也许只是幻影！那个黄昏也许也只是我们曾经的梦！
　　
　　走远，渐渐的走远，我们没有停下一直行走的脚步。或许有留恋，或许想驻足，但是我们却不敢放下身上已背负的行囊，任那年那月那日那时的风景悄然远去！
　　
　　心心写道：“所有的结局都已写好，所有的泪水也都启程，却忽然忘了是怎么样的开始，在那逝去的不再回来的夏日，翻开那发黄的扉页，时间将它装订得极为拙劣，含着泪，我一读再读，却不得不承认，童年是一本太仓促的书！只有在回首的刹那，才能得到一种清明的酸辛，所以，也只有在太迟了的时候，才能细细揣摩，一种无悔的美丽的心情。”
　　
　　而我回首，那酸辛必然比年少的心心更加清明！何止童年是一本太仓促的书，整个生命本身终究都是一本太仓促的书！
　　而我，却依然希望，无论何时回味，无论何时揣摩，都怀有一种无悔的心情，一种美丽的心情！