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1、我是锄禾,你是当午。
2、钱不是问题,问题是没钱。
3、我爱你,关你什么事?
4、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
5、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验?
6、我没上过大学,但是我上过大学生。
7、有钱人终成眷属。
8、不要和我比懒,我懒得和你比。
9、我这个人最老实,从不说谎话。这句除外。
10、秃驴!你敢跟贫道抢师太!?
11、谁能90分钟不射?...中国足球队呗!
12、长的帅有个屁用呀!到超市能用脸刷卡吗?
13、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
14、听说女人如衣服,兄弟如手足;回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
15、拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
16、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
17、我要让全世界知道我很低调!
18、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
19、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
20、我在女友手机里的名字是“他”,分手后我就变成了“它”。
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、小爷我缺钱、缺女人、缺心眼、就是他妈的不缺德。
23、这辈子你是来还债的还是来放债的?
24、上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
25、争吵的时候男人和女人的区别就是步枪和机关枪的区别。
26、征婚启事 要求如下:1. 活的 2. 女的
27、只要你敢死,我就敢埋。
28、致年轻人:怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
29、致女青年:娶唐僧做老公,能玩就玩,不能玩就吃肉。
30、上班无聊吗?抛硬币玩吧:正面就上网;反面就睡觉;竖起就工作;倾斜就努力工作;摔粉碎了就申请加班;如果摔出两枚,那就天天摔。
31、上今天的班,睡昨天的觉。
32、上联:爱国爱家爱师妹 下联:防火防盗防师兄 横批:恋爱自由
33、上Google百度一下。
34、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
35、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
36、生,容易;活,容易;生活,不容易。
37、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。
38、试金用火,试女人用金,试男人用女人。
39、帅有个屁用,到头来还不是要被卒吃掉!
40、水能载舟,亦能煮粥!
41、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
42、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
43、问:你喜欢我哪一点? 答:我喜欢你离我远一点!
44、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
45、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
46、我发誓再也不发誓!
47、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
48、我今天很累,只想说四句话,包括我前面讲的和接下来要说的,我说完了。
49、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
50、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
51、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
52、酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯一端还是挺美。
53、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?我讲了三个多小时,你少一分钱都不卖吗?
54、老子不但有车,还是自行的...
55、留了青山在,还是没柴烧。
56、猪是的念来过倒
57、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
58、爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
59、避孕的效果:不成功,便成人。
60、不吃饱哪有力气减肥啊?
61、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色。
62、人都是逼出来的!
63、不要等到人人都说你丑的时候才发现自己真的丑!
64、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
65、爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通...
66、老天,你是不是让夏天和冬天同房了?... 生出这鬼天气!
67、烟不听话,所以我“抽烟”。
68、公马比母马跑得快,是因为快马加鞭。
69、请你以后不要在我面前说英文,OK?
70、不要迷恋哥,哥只是个传说。
71、我不会眼睁睁的看着你死,我会闭上眼睛的。
72、什么叫做爱?
73、记得有一次打的出门,上车后,的哥关心道:请系好安全套!
74、听说男人膝下有黄金,可是我把整条腿都切下来了,连块铜也没找着。
75、农夫三拳有点疼!
76、天上掉下个林妹妹,骨折了...
77、只要敢脱,在网络上就有市场。
78、做 爱做的事,交 配交的人。
79、我穷得只剩下精子了!
80、成功的男人,白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人,白天无JB聊,晚上JB无聊。
81、用‘百度’搜索‘SB’出‘Google’,用‘Google’搜索‘SB’出‘百度’。
如果你也有 不妨拿出来
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