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林黛玉死前的情节想必大家都知道吧，当然，不知道也不要紧。而她临终时的一句话或许诸位都是知道的，即“宝玉，你好……”（这里，暂且不谈关不关高鄂的事，而只管既有的结局）尽管诸多版本中的台词不尽相同，但“你好……”大都是一样的。就这个“你好……”不知引起了多少人的猜想、揣度与玩味：林黛玉到底想说什么呢？是啊！这个省略号到底蕴涵了多少恩爱姻缘之滋味呢？
历史总归是历史，我们早已不得而知！但，尽管时过境迁，可是有些东西仍旧可以拿出来品味与赏析，或许其中也会夹杂着哀怨与叹惋。然而，我在这里并不是故意做作地拿“你好……”来吸引读者的眼球，我只想就此略谈一下自己的感受，即便我承认，我在这里所说的仅仅也是自己有些牵强附会的闲谈。
如果按照我个人的想法，我会断定林黛玉与贾宝玉之间的情感并不是真正意义上的爱情，而只是处在青春期之际的彼此之间所产生的好感，其间若是真有爱，那就是友情之爱了；而如果按照通常的说法，我们可以肯定林黛玉与贾宝玉之间的情感是爱情。这里，我采取后者，即假定林黛玉与贾宝玉之间的情感是爱情。由此，我可以这样说，林黛玉临终前的那句话不仅仅是要说给贾宝玉听的，也是说给她自己听的，同时也是说给整个贾府听的，更是说给整个封建社会听的。也许，有人会问我，林黛玉这样一个弱女子怎能会说出如此深沉而广泛的话语呢？原因有二：一、此话并不是林黛玉自己要说，而是高鄂借林黛玉之口而说；二、高鄂到底想让林黛玉说什么是要受当时的社会大环境影响乃至限制的，所以只用了个省略号。不过，文学意义上的修辞用法在这里也有着其特殊的地位和意义。
这样，以我之见，如果林黛玉与贾宝玉之间的情感是爱情，那么林黛玉临终前最想说的一句话想必一定与爱情相关。不仅如此，林黛玉恰恰死于贾宝玉结婚之际，所以说，她最想说的一句话想必也与婚姻有关。此外，高鄂在这里到底想借林黛玉之口说什么，必定与《红楼梦》这部书的宏观宗旨有关，具体讲来，便是与封建社会的爱情、婚姻、家庭有关，要知道，贾宝玉的婚姻是贾府中的“一家之长”说得算的，即是由这个大家庭及其机制、目的决定的，而不由得贾宝玉自身想怎么样就怎么样，即便贾宝玉心中有成千上万个不愿意，他最终还是要听从于“家长”、屈服于“家庭”，原因就是他必须忠孝于血亲之情缘，即亲情。
可以说，林黛玉与贾宝玉之间的爱情与爱情之爱与封建社会里许许多多的男男女女一样，根本不会结成婚姻这一果实，我把这样的爱情称为“无果花”（受“无花果”的启迪）。而这样的一朵“无果花”却偏偏在亲情与爱情的犯难之间凋零，而不管这朵花有多么美好、有多么鲜艳、有多么＊＊，亲情与爱情的犯难最终使它凋谢而化为乌有。比如，林黛玉的祭日就是贾宝玉的婚日，而贾宝玉结婚之后对于贾府这个“大家”以及自己的“小家”也是无情可谈的了，因为他最后也算是看破了红尘，在他眼里“四大皆空”罢了，而爱情与亲情就彻底犯难了。
谈到这里，我想就“宝玉，你好……”之中的省略号填补自己的内容，当然，仅仅是自己的想法，即“宝玉，你好哀冤！”藉此，林黛玉对贾宝玉、对自己、对自己与宝玉之间的爱发出了哀怜之情，并对二人的命运产生了由衷的哀怜，同时寄托了自己含冤而去的哀怨——旁人不懂黛玉心，硬扭宝玉成了亲！而高鄂同样借林黛玉之口对林黛玉与贾宝玉成为了封建社会、家庭的牺牲品发出了哀怜之情与替贾宝玉喊冤的悲悯之意——宝玉真有狠毒心！奈何不认一家亲？
之二
无独有偶，在根据巴金同名小说改编的21集电视连续剧《家》中，“大哥”明轩与“大表姐”梅芬之间的那段凄婉的爱情悲剧实在是令人看了就难以忘记，而让人铭记于心的或许则是，明轩与梅芬之间的美好愿望就在那即将成为现实的一刹那永远的残破了，就像那晨曦中本可以给人以极美的流星在瞬间泯灭的无影无终了。
为什么如此之悲惨呢？毫不客气地说，这里面有两方面的原因，一是明轩爷爷高老太爷的顽固主张和极力反对以及高家的种种阻碍，二是梅芬母亲钱太太的暗中作梗和恶意报复以及梅芬舅舅的趋利忘情。前者是深受封建固有观念和家庭纲常的影响和限制，为了父亲、为了家业，明轩出国的梦想破碎了，高老太爷的家庭＊＊作风和做法更使得明轩与梅芬成亲的梦想破碎了；后者则是以梅芬及其终生幸福作为报复他人、攀富得利的手段，而梅芬母亲的报复有两种不同性质的境遇，起先是为了报复明轩的后妈高太太，最后又转向了报复高家，其间分别有一个直接导火索就是钱太太与高太太在麻将牌桌上产生的磕磕绊绊、争争斗斗。合而言之，明轩与梅芬之间的爱同样也是在亲情与爱情的犯难之间凋零的。
这里，明轩起初也是极力反对高老太爷的自作主张，并在婚后很长一段时间内不同意爷爷为他定的婚事、不接受他的妻子。然而，最终在“家”的固囿下、在对父亲重病缠身的极力同情下，也即在亲情的犯难下妥协了、屈从了。同样，梅芬母亲、舅舅的那种暗中操作与欺瞒哄骗也最终丧尽了她心中的那份“爱”，也就是在夹杂着算计性、报复性、贪婪性、虚荣性和畏惧性的成分之亲情中残破了。由此可见，明轩与梅芬之间的爱的确是在亲情与爱情的犯难之间凋零的。
时常见到或听到这样的话语，爱情是两个人的事，婚姻则是两个家庭的事。当然，这样说不无道理。如果继续说下去的话则是，与关涉婚姻的爱情是多个人的事，因为，在两个家庭里有着很多的人，而只有浪漫的或自由的爱情才仅仅是两个人的事。沃尔泽就曾写道：“如今的浪漫爱情，或多或少有些夸张，被认为是婚姻和婚后生活唯一令人满意的基础。但那意味着婚姻走出父母和他们的代理人（如媒人）的掌握并放到了孩子自己手里。浪漫爱情的分配原则是自由选择。我的意思并不是说自由选择是亲属关系领域唯一的分配原则。那是绝不可能的，因为尽管我选择我的配偶，我并不选择我配偶的亲属，而婚姻的深层义务是由文化而非个人决定的。不过，浪漫爱情把我们的注意力集中在相互选择的结合上。而它有着至关重要的暗示：男人和女人不仅是自由的，而且它们的自由是平等的。感情必须是相互的，探戈要两个人跳，等等。”（沃尔泽：《正义诸领域》，南京译林出版2002年版，第313页）同样，拥有爱情的人们的亲属有时也不会选择他（她）们子女的恋人，这样，亲情与爱情之间就出现了犯难。而如果这种犯难一直存在并加剧的话，恋人之间的那朵爱之花往往就难以再继续盛开了，最终，这一结局就是，爱成为了“无果花”，也慢慢的在亲情与爱情的犯难之间凋零了。
其实，有很多事情都是这样的，我们有时真的难以改变。就在我们的现实生活中，“父、母不会害你的”、“爸爸、妈妈都是为了你好”的话语时常缠绕在恋人的耳旁，“有情人终成眷属”最终成为了水中月、镜中花，到头来空悲切。
为什么恋人们不能解决这样的难题？为什么恋人们摆脱不了这种犯难的局面？为什么在父母乃至（外）祖父母一代与年轻人一代之间的这种亲情与爱情上的犯难很多时候难以解开？解决这种难题的代价真的实在是太大太大嘛？！
之三
真的嘛！爱情与亲情就真的不能同时拥有吗？“孟子曰：鱼，我所欲也。熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生，亦我所欲也。义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。”（四书集注•孟子•告子章句上）如果这是一条定律，那么它是否也适用于情感的领域。比如，当亲情与爱情有着犯难之关系时——当然，二者如果没有发生冲突而犯难的关系时就不必谈适合不适合了——怎么办？可以说，此刻，亲情，我所欲也。爱情，亦我所欲也。二者不可得兼，是舍亲情而取爱情者也？还是舍爱情而取亲情者也？抑或是舍亲情亦舍爱情者也？然而，不管是舍亲情还是舍爱情，抑或是二者均不取，对于“爱”来说，都是一种悲剧性的写照，也都是不幸的。即爱将在亲情与爱情的犯难之间凋零，而最为不幸的则是将二者统统地舍弃。
其实，面对亲情与爱情的冲突，每一对恋人都很犯难，而就是这种犯难在不同程度上使得爱——亲情之爱与爱情之爱——具有了凋零的风险性，甚至让本来幸福的亲情之爱与甜蜜的爱情之爱统统沉没在凋零的阴郁风雨中。那么，这时的恋人们到底该怎么办呢？是不顾亲情地坚守爱情？还是不顾爱情地呵护亲情？抑或是不顾爱情与亲情地舍去一切的爱？而不论哪一种都将是难以抉择的困境！
那么，到底该怎么办？！不要说一些不痛不痒、令人悲催的话语！或许，这时的恋人们需要的是父母及其他亲属给予安慰、包容、理解、信心、清醒、责任！而不是一句接着一句的规劝和论理、一堆接着一堆的唠叨与责怪、一次接着一次的强制与反对！而恋人们同样也不能任性、随意、愤怒、不负责任地与双方的爸爸、妈妈以及其他亲属争锋相对、极力抗争、誓死战斗——否则，即便战胜了，但，爱情的胜利很有可能伴随着亲情的渐渐凋零，即使结婚了，后面的日子又该怎么过呢？！当然，竭力的反抗很多时候只会造成爱情的破碎，以及亲情的贬值！
或许，有一种情形值得年轻的恋人们注意：爱情是一朵美丽的花，而它最应该开放在温暖的春天里，如果年轻的男女偏让它早早的开在了寒冷的冬季里，那么，这朵美丽的花却很有可能凋零在了乍暖还寒的春天里。比如，曾经还算年轻的恋人们根本就没有学会如何自己一个人过好，却就在还不懂得什么是爱、什么是情的茫茫世界里相恋，以便过上两个人的生活，但到头来只剩下一个人孤苦伶仃的走过！悲伤是难免的，痛苦是肯定的，这不仅是只知道恋而不知道去爱的结局，更是与爱情开玩笑后所必须付出的代价！然而，何为爱呢？答案是在生活中，而不是在感觉与喜好中，更不是在任性与幻想中。否则，时间一久，很多人直到最后便开始不再相信爱情，也难以再找回那恋爱的感觉，就这样他|她们开始现实地再去寻找心中属于自己的一份爱，找一个爱自己的人，甚至可以不谈条件！然而，可惜的是，来也匆匆、去也匆匆！毕竟，找对象的过程看似很简单但却是如此的艰难，原因就是没有太多的人拥有过真正的爱！出身、财富、学历、房子、车子、工作、收入、社会地位、工作地点、彼此之间的猜疑甚至是利用、前后恋人的对比和心理落差等等，均已成为了自己和父母以及其他亲属眼中与心目中或隐或现、或小或大的障碍，以致于爱不再拥有，事实上从来也没有拥有过真正的爱！要不然，到了谈婚论嫁年龄的人们如今怎么还会在寻找心中的爱！
是的，爱需要勇气——不管多么艰难都能与爱人、家人、亲朋在一起生活、在一起过活的勇气，与爱人、家人、亲朋一起解决冲突、化解矛盾以得兼亲情与爱情的勇气！唯有同担风雨方能共享阳光！阳光总在风雨后，真情须从磨砺出！
之四
恋人之间那诸如“我们远走高飞……”之类的话语不知出现在了多少影视与文学作品的情感故事之中，当然也出现在了过去与现在的很多人的情感生活之中。然而，几乎所有的影视与文学作品并没有演艺与描述二人“远走高飞”之后的生活情境与情节，也没有告诉人们“远走高飞”的恋人们到底有着一种怎样的生活。或许，影视与文学作品留给人们的是想象、是揣测、是慰藉。但是，现实中的恋人果有“远走高飞”者，留给人们的难道是是思索，是羡慕，还是反省？
而除了“远走高飞”之外，面临并处在亲情与爱情发生冲突之中的恋人们还会有什么样的选择呢？而到底什么样的选择不致于使得亲情之爱与爱情之爱在亲情与爱情的犯难之间凋零呢？换句话说，恋人们到底如何做以及怎样抉择才不会大伤亲情与爱情的幸福指数呢？为此，这里要看看可能会出现的做法：
一、恋人们果真背着双方父母及其他亲朋“远走高飞”，并去寻求他（她）们很难找到的异地，也将背负着根本不在乎的谩骂与罪名：六亲不认、不肖不孝等。起初过着只有两个人的生活，后来也会慢慢的与周围的当地人们触；甚至会隐名瞒姓，也会在不同的地方辗转反侧、颠沛流离。不管有何结局，不可否认的则是，结婚后的恋人们将过着无亲无故的日子，就连后来的儿女也过着没有爷爷奶奶、姥姥姥爷以及其他亲戚的日子。不过，也不排除有些“远走高飞”者最终还是回到了男方或女方父母的身边。但，这样的日子到底是一种怎样的日子呢？
二、双方或一方的父母举家搬迁以使得恋人们不再有相见与往来的机会，这在古代、近现代乃至当代的作品和生活中都有，很多时候会很凑效。但，当家没有地方可搬或根本没有能力搬的时候，父母们则会选择将恋人们关起来或限制其出门的时间和地方，乃至监控他（她）们的一言一行。然而，这样做还可行吗？
三、恋人们会暂时表面上向双方或一方的家庭妥协，但却在父母管不到或不容易管到的时间和地点造成事实上的成亲，并多以女方已怀身孕逼迫着父母答应这门亲事，而往往父母会碍于家风家门妥协了。当然，也有不凑效的时候，以致于父母不再认他（她）们为子女，甚至逼迫着南方抛弃女方，逼迫着女方堕胎改嫁。有的父母也会采取不冷不热的做法，虽然承认这门婚事，但态度很不友好。此外，不论农村还是城市里，结婚后的子女不与一方或双方的父母来往也是有的。
四、较轻者，恋人中的一方或或双方以死相威胁，逼迫着一方或双方的父母答应；而更为悲壮的，恋人中的一方或或双方为情而走上极端的路子，自古以来，双双殉情的不乏有之。然而，以极端方式相威胁到头来会有怎样的结局呢？！
五、恋人中的一方或或双方将一方或双方的父母及其他亲朋害之、杀之，更为甚者，之后再把对方或彼此害之、杀之。这在影视、文学作品中和广播、网络上乃至现实生活中也是血淋淋的出现过！之于爱最为悲惨、最为可怕的莫过于此！
六、恋人中的一方或或双方因家庭方面的种种原因而终生未娶或终生未嫁。
七、恋人们迫于家人的压力和反对，一方或双方妥协、收场，将恋情结束。
凡此种种虽不尽相同，但有个共同点则是，亲情之爱和（或）爱情之爱将在其中渐渐的黯淡，以致于凋零殆尽。那么，该当何为呢？我想，他（她）若是和她（他）结婚了，他（她）父母不高兴；而他（她）若是和她（他）分手了，他（她）自己不高兴。此两种“不高兴”均不可取，而最好是恋人中的男、女双方和彼此的父、母四方共六方通过友好会谈达成共识并切实行动，以使各方都高兴。
之五
身疲惫而心更累，藕已断丝更难连。祸与褔天地未卜，痴与惘君我莫贪。是爱是害孰能清？等到人物均不在，徒悲恸一切全空。只得泪洒黄泉路，耳闻坟茔鸦雀声。是梦是真谁又醒？这是我一两年前观看电视连续剧《家》与《娘妻》之后的些许杂感，只可惜仅是一点不合律的章文。但不管怎样，剧情中的亲情与爱情之间的复杂、犯难的关系的确令我揪心和悲悯。而再看看现实中的我们又何尝不是呢？我们在面对诸多种情、爱之间的复杂关系时不也是很纠结、很犯难吗？
或许，我们可以从遥远的过去寻找到一些用于解决此类困境和难题的启示乃至智慧。古之墨子提出“兼爱”之理念、之理想，然而，几千年来及至今日，“兼爱”却一直被很多人视为极具理想性、完美性甚至空想性而不被重视，甚至墨子也因提出与主张“兼爱”而被孟子贬骂为“无君无父”、“禽兽”之流。只可惜，以孔孟为圣人、为尊师的儒家思想、儒家文化带给我们个人、我们家庭、我们国家的到底是什么呢？爱与自由，情与幸福在以儒家为统治地位的家庭和社会中何时又实现过以及实现了多少呢？以致于今日我们不还是深受其影响、其毒害吗？
这里暂且搁置儒墨之优劣、之争论，我只想，时至今日需要对“兼爱”这一理念有一个全新的认识，即“兼爱”不只是一个理念、一个理想，而更是一种信念、一种方法！而其中最为关键的就是，要在拥有诸种爱与爱、情与情之间必定能够实现“兼爱”这一坚定信念下，学会如何“兼”的方法！比如，一个人从小到大再到老大都会经历并拥有亲情、友情、爱情、赤子之情（对家乡、对社会、对祖国、对世界乃至对宇宙的感激与感恩之情），由此，他（她）应该也需要学会如何兼融、兼通、兼顾和兼有亲情之爱、友情之爱、爱情之爱、赤子之爱！这就是我所理解的墨子之“兼爱”的广延涵义，尤其作为一种方法的“兼”的实践意义。即要学会将诸多种的情与爱“兼”而得之，并在生活中掌握和实践它！
比如，年轻的一对恋人在如何防止爱（亲情之爱与爱情之爱）在亲情与爱情的犯难之间凋零，以及如何走出这一困境、解决这一难题时，就需要学会兼融、兼通、兼顾和兼有亲情与爱情、亲情之爱与爱情之爱的方法。唯有此，才有可能去解决恋人们与他（她）的亲人之间那种复杂而冲突的关系。他（她）要清醒的知道并认识到，过于感性用事、过于理性用事、过于感情用事、过于激情用事、过于冲动用事、过于极端用事都是不可取的，否则势必将会把把“爱”变成“害”。
尤其是在今天，诸如车与房以及好的工作、地位等成为了谈婚论嫁的条件，“吃穿住用行”也均已变成了高昂的生活成本，诸多年轻人为此四处奔波、远离亲人、葬送爱情！而为何爱人、家人、孩子的意义已经远远低于车子、房子、工作、地位等的意义？这是需要作子女的、做父母的不能不反思的问题！最值得年轻人注意的是，当你的亲人不再劝你、劝不动你、劝不住你时；当你的爱人远离你、冷漠你、不再爱你时，你务必要记住并时刻提醒自己：你而且只有你才会在意你、关心你、善待你！自己总要疼爱自己，自己总要呵爱自己：这是铁的定律！
谁又知？爱情上最为郁闷的是恋爱了却没有爱的对象；婚姻上最为纠结的是日子定了却没有和他|她走进神圣的殿堂；家庭上最为苦恼的是孩子生了却不能生活在自己的身旁；人生上最为悲惨的是当自己发现了、体现到什么是真情、什么是真爱的时候自己却已经老了，剩下的只有把这种遗憾带进坟墓或让其从火葬场的烟囱口处冲向天空！那么，我们为何不努力将各种情与爱“兼”而得之呢？！ |
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郑公备：41010002000016号
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置顶卡
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变色卡
