无言的爱

小黑裙子 · 发表于 2014-4-4 09:09:50

他，是我的父亲，但我却很少依偎在他的怀里，向他撒娇，享受那份独有的温暖。在我的印象中，父亲从未停下过他那奔波的脚步，腾不出一个可以拥抱儿女的怀抱。在一个又一个漫无边际的等待与期盼中，我熬过了小学、初中、高中，一直到现在的大学。他的样子，甚至对现在的我来说，印象里也是一片模糊，唯一能记得的是他有一双粗糙但却强健有力的大手。那双手曾无数次在我的睡梦中为我掖上被角，这是我印象里仅存的父亲的一丝温柔，而这温柔也一直温暖着我陪伴我长大。

　　我六七岁的时候，父亲去浙江打工，母亲一个人在家照看三个孩子。命运就是这么捉弄人，母亲因一场事故手骨折了，这对一贫如洗的家里来说无疑是一个巨大的打击，三个孩子中最大的姐姐也只有八岁，母亲在城里医院住着，我和姐姐、弟弟坐在门槛上等着母亲一直到天黑，晚上饿了，也只有哭。后来母亲将我们三送到外婆家，那时外公外婆也是与大姨一起住，一住就是三四年光景。在这期间我完全没有父亲母亲的概念，不知他们的名字，不知他们的样子，不知自己的生日，也不知自己从何处而来，只知道自己是寄人篱下，心里便始终坚持着一个原则：既然是寄居别人家中，就要少说话、多做事、循规蹈矩，不能有多余的欲望。那时慈祥的外公外婆常逗我说：“姣啊，你爸妈还没有回来看你，恐怕他们是不要你了吧！”我便急的哇哇大哭。其实那时根本没有爸妈的印象，他们回不回来，要不要我都无关紧要，只是因为自己要永远寄住在别人家而伤心罢了。那时也很羡慕大姨家的哥哥姐姐们，他们家开有一个杂货店，哥哥们可以随便进入店里拿那些糖果吃，而我却不敢跨过那个门槛，怯怯的躲在角落里偷看，那些花花绿绿的糖果对我来说就如一个无法企及的奢侈的梦，那地方便是梦的天堂。其实那时候我心里对父亲母亲是有埋怨的，可能是为了不能吃到一粒香甜的糖果，也可能是为了心里那份对家的渴望，住在别人家终究是不如自己家那么自在快乐的。
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　　我九岁那年，父亲回来了一段时间，将我从外婆家接回。刚见到他时，我记得很认真的看了一下父亲的脸，努力想把他的面容刻在心里，大概那时候就已经预感到父亲的回来只是短暂的停留。父亲将我读书的事情安排好后，又匆忙的离开了。那段短暂的相处，我对父亲有了一个初步了解，他总是不苟言笑，很难接近，说话的语气也总是带着命令式，我生生的望着他，然后绝对的服从，心里的怯怕早已淹没了想要投入他怀抱的冲动。我一定不是他的亲生女儿，那时我常常这么想着。岁月的长河总是让我们忘记了许多人的面容，大概是父亲走的太匆忙，我又一次忘记了他的样子。

无言的爱

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