2008，远离许久不懂的悲哀

grassgrass · 发表于 2010-6-11 02:01:48

　　我很久没有一个人静静地躲在家里听音乐了，不是心浮躁了，而是心里装满了美好，不忍心让自己沉浸在某种相对安静的氛围里浸淫某种与悲伤有关的点滴。
　　在2008年就要从我们的生活里消失的时候，我开始听那首《归去来》，那调子里充满了愁绪，却没有溶进我曾经的伤怀。那歌声越来越远的在我的书房里流淌，带走我2008年的时光。

　　只是因为远离了那些许久不懂的悲哀，于是我真的愿意陪你远离寂寞，自由自在。

　　终于可以让自己平静的告别这366天的时光了，2008年的日子，没有了尘埃飞扬，而一如往昔的记录，却是为了一种幸福而热情的铭记。
　　每一年的记录，都无法跳过感情的主题。
　　我以为我可以无视我的快乐，可我却无法再逃避我如今满怀的幸福。
　　去年的今天，我说爱情永远都是一种无法得到的奢念，我的茫然失措，我的伤心欲绝，我那种无处寄托的悲伤和我已经没有眼泪的哭泣，都像开败的花朵一样，在冬天的风中被吹得满地凋零。

　　于是我开始隐藏了自己的感情，我会让自己停留在曾经美好的记忆里，让自己活在自己的爱情真空里，不再去感受爱，更不再去爱。
　　我觉得我开始变得寡淡和凉薄，我觉得我开始习惯了爱上自己，爱上自己的爱情，我也觉得，我开始在爱的长途距离中，一步一步的走回家。
　　我的悲哀在自己的世界里开花，每一个花瓣都昭示着我固步自封的心痛。

　　08年的夏天，有个人走进了我的生活。
　　我原以为我会用“闯”进我的生活来开始叙述我们的故事，可我却感觉，那个字的确不符合他的性格，也不符合我们故事的开端。
　　那个午后的阳光里，我看到了他的笑脸，手心里的汗水传递着他对我的紧张和在意，我是那么柔软的依偎在他的身边，他的笑容里，有太多对我的爱和呵护。

　　我对他说，第一次看到他害羞的时候，我才知道，我爱上了他。

　　我们在一起的时候，他把我当成婴儿般的宠爱，不让我受委屈，不允许我沉浸在过去的事情里难过，监督我的作息时间，不定期抽查我是不是吃水果了，是不是乖乖吃饭了。
　　我消失已久的柔软时光在他的呵护下慢慢的找了回来。我不再那么犀利，不再那么锋芒毕露，我也不再那么偏执。我学会了理解，学会了原谅，学会了忘记那些过往的伤痛。

　　在我不相信会有爱的时候，我爱上了他。
　　在我习惯了一个人哭的时候，他怀抱里的温度早已烘干了我脸上的泪痕。

　　我们依旧在两个城市里相互的思念着，每一次相聚的拥吻都会告诉对方，我们的心里，满满的都是彼此。
　　我习惯了从他的眼睛里看到他对我的爱意，我也习惯了趴在他的耳边，轻轻地告诉他我爱他。
　　我曾经是多么不屑说出这三个字，我曾经以为这真的只会是存在于影视画面中的桥段。
　　原来被他溺爱着，被他呵护着，被他挂念着，是如此的幸福。
　　他带我走出了心里的阴霾，我的世界里终于又一次阳光明媚。
　　从来都将感激存于心里，于是把所有的感激都换成对他更深刻的爱，谢谢他带我远离了悲哀，也谢谢他给了我无法言说的爱。

　　坏坏，我爱你。
　　谢谢你，让我的房子，变成了我们的家。

　　这一年，我习惯了一个人生活。
　　一月份从家里搬出来，我开始在新房子里独立生活。
　　经济和生活上的相对独立，让我卸下了身上那些无形的枷锁，我终于有了可以独自忘记纷繁的小窝了。
　　关上门，这里就是我一个人的天下。

　　我可以光着腿在房间里走来走去，可以把脚丫蹬到茶几上看电视，可以在沙发上躺到半夜再回房睡觉，甚至半夜醒来换个房间再接着睡。
　　我从来都是个独立的人，而这一年来，我这朵叛逆的花在独立的土壤里变得更加茁壮。
　　我终于过上了盼着发工资，数着钱做消费计划的日子了，虽然偶尔我会因为置办东西或者疯狂购物而变得一贫如洗，卡上，钱包里只剩下个位的数字，可我却快乐和踏实着。

　　四月，我买了空调。
　　八月，我买了电视。
　　十一月，我买了家具。
　　这一年的收入在这些“大件”的消费上嗖的就没了大半。
　　生活于我来说，依旧是富足和惬意的。学会知足，便学会了珍惜生活所赋予我们的幸福。

　　这个城市的繁花似锦依旧与我相隔遥远，可我却找到了一个可以让自己避难的港湾，有他的怀抱，有我们的家，这真的不是一种奢望。
　　在这个366天就要结束的时候，我的身边，有你。

　　我依旧在自己的和别人的城市里穿梭着，为了工作，更为了爱情。
　　3月的四川之行，4月的陕西之行，9月的北京之行，以及若干次的昌邑之行。
　　行走在属于自己的旅途上，用眼睛去考量着身边的种种，继续感受着那些关爱，也继续的关爱着你们。

　　依旧要感谢你们陪伴我走过了2008，也依旧要感谢你们对我的包容和一如既往的支持。
　　我是个吝啬于表达谢意的人，我习惯了把很多事情放在心里不去说。
　　文字依旧是我们沟通的媒介，也依旧是你们了解我的窗口，更是你们融入我生活的途径。

　　我在这里写了五年零两个月，没有一天间断，我从一个刚刚毕业未谙世事的小女生写成了如今的大龄未婚小女人，我从24岁，写到了29岁，我从风华正茂，写到了满腹沧桑……
　　
　　写字的女人，是幸福的。
　　写日记的女人，更是幸福的。
　　
　　再见2008。
　　再见那些伤心的往事。
　　再见那些许久不懂的悲哀……

如此转过身去，回忆起来，全是时间……

2008，远离许久不懂的悲哀

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