淡茗品莲：送年

6317131a · 发表于 2010-6-11 02:07:10

　　　昨晚，正月十五，在婆婆家聚餐，团圆，是婆家的大事。
　　　干杯，愿你我都有吃饭的好心情，吃完汤圆，这新年庆祝就算告毕。
　　　
　　　过年是一种形式，婚后的女子无论多么自立，多么能干，也最终得回归家庭这个主题，担当好法律赋予你的妻子、母亲的角色，而女儿这个天然的身份最终只剩得一个亲情的称谓，长大，有时候觉得最歉疚父母的，亏欠他们的其实无法经济估量，父母从我这里没有多少补偿，按时间分配，在夫家的孝心、时间比娘家要多很多。

　　　今年是我结婚以来第一次出游，终于逃得一份清闲，那种自结婚之初就一直渴望得到而没有得到的自由感。而回来后大家族接二连三的聚饮就一直没有停歇，而今的我早已平和了当年的浮躁，再不气盛，不用负累，只需要带一份好心情陪大家高兴欢饮，是最简单、最容易不过的事了，你高兴了，你周围的世界也为之欢颜，这是一笔多么划算的交易啊。
　　　
　　　正月十五的大兴善寺人山人海，烧香的人群排成了长队，我恰巧记错了时间，先一天已经膜拜过，就慢慢的转转，没有凑这个热闹。
　　　
　　　忽然间，一个陌生的电话打来，一接，原来是小弟妇从单位打来的，我心里掠过一丝阴影，猜到是怎么回事。
　　　接通片刻，电话那头嚎啕大哭，委屈得语不成句，说起昨天她娘家人来送灯笼，刚送走下楼，婆婆大怒，骂人摔东西的情形。让小弟媳实在难以接受，说就怕在家吃饭不愉快，在外面吃的饭，过来坐坐。小弟媳说婆婆这样无缘无故的发难，实在让人摸不着头脑，无法提防，心脏简直要吓出病了。

　　　无奈。
　　　弟媳信奉天主教，很虔诚，知道艰苦创业，很踏实地谋生，也能干，对婆婆很尽职，所有洗涮事务都能做得很好，确实让我省心不少。
　　　知道她父母已经不在人世了，没有倾诉的地方，就听的时候多，说的时候少，尽情让她倾诉委屈，提供一个情感宣泄的窗口。

　　　晚上约了大弟媳一起吃饭团聚，顺便劝劝小弟媳。
　　　对于婆婆，我却真的没有什么话说。一个病人，你能怎样。
　　　一直劝告自己，劝告弟媳：婆家，去掉那个“婆”字，大家就是一家人，别和老人计较，更别和生病的老人计较，忍一忍，受点委屈，没有什么过不去的，我们就当积累福德，给儿子做榜样呢，和睦相处，家和万事兴。

　　　事实上，我心里知道自己的话语没有力度，连自己都没有说服多少，一直隐藏心里多年的冤屈，在劝说中却不由自主让眼泪泄露了秘密。
　　　我和以前身体尚健的婆婆相处过一段时间，对她要强个性的惧畏是有记忆的，也有些许不快，只是多年来，我一直将它尘封在久远的地方，从不去触摸历史，只让自己尽一个后辈孝顺的义务，对长辈、生病的老人应尽的义务，尊敬而不热爱，至于生活的琐碎，我会用极深的定力来忘却。

　　　可是婆婆大人，您能不能让我们好伺候一些呢？
　　　当我和两个弟媳在一起谈这事的时候，都有共同的感觉，您是一个不太好相处的人，和谁过，谁都会最后落个不好，那么，挑来拣去，谁还敢和您再亲近呢。纵然我们有温暖石头的心，也不能时不时的被泼凉水，那么，没有等石头暖热，暖石头的人早已成为冰块了。大家都做得不错，您就不妨宽容一些，多些笑容，好让大家安心地赚钱养家、养您。

　　　好在先生会处事，“圆滑”地“哄骗”了我若干年：你都是大学生，我妈是小学生，没有文化，你别和我妈一样见识，老人么，顺着她些。
　　　背地里，又趁他妈心情好时候说：人家媳妇在她家呆了二十多年才来咱家，脾气秉性也会有，你自己几个儿子，还性格不一样呢，怎么能让媳妇按您想法做呢，您就不能像对儿子一样宽待儿媳一些。
　　　如此，也就不复计较过多，只看到该做的事。妯娌们交换过意见也就过了，计较长辈的过失总有些不好，犯了大忌。于是，就将劝说婆婆的光荣任务交给他的儿子们，亲儿子，亲情解劝，也许能效果好些。

　　　两个小叔子都还朴实、孝顺，很努力地做满一桌子佳肴，大家围绕一起，白酒干过，稠酒继续，凉菜吃完，汤圆接底，当最后一大盘子武家特色的手工碱拌面端上桌的时候，我早已肚肠滚滚。
　　　新春已至，万事待举，牛年吉祥，我们还有很多事情要做，没有功夫叹息。

淡茗品莲：送年

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