给自己一个答案：爱下去，还是不再爱下去

中国龙三 · 发表于 2010-6-11 02:10:29

　　没有带电脑，也不带充电器，双肩包里只有一天换洗的衣服、相机，和一个黑色的小盒子。很久不曾一个人藏起来了，压在心头里的事情总是源源不绝，在我还没来得及舒口气的时候，你会发现，心里刚刚腾出的位置，又被塞得满满的。
　　其实也没有请假，我这样的行为，按照严格的界定来说，应该叫“旷工”。
　　不过这似乎依旧也只是一种形式，我已经不在意了。有时候闭上眼睛问问自己，究竟需要的是一种怎样的生活？
　　是让人羡慕的工作？在领域里提起来都知道你的名气？相对丰裕的收入？或者是静静的生活，一个爱你的人，和一份能让自己感到心满意足的感情……
　　
　　很多事情是不需要答案的，因为用文字和语言作为媒介而传播的内容，带有太大的欺骗性。比如我说我移情别恋，有人深信不疑，有人绝然不信。
　　比如我说我一切都好，有人会放心，有人会更加担心。
　　比如我在电话里哭泣，还比如我笑得说不出话来。
　　所以，我不再信任这些媒介，虽然太多的时候，我不得不去依赖这样的媒介去表达着我的意思。
　　
　　很多事情都在心里像滚雪球一样的越滚越大，如果在短时间内不被温暖融化，这个雪球会撑破我的思想，我不敢保证我会不会在这样的状态下疯狂。
　　于是我终于鼓起了勇气，在努力工作了几天安排了很多事情之后，我还是一个人离开了家，去了一个很多人都想不到的地方疗伤。
　　
　　爱下去，还是不再爱下去。
　　这是我最近经常在想得问题。
　　其实答案一直都在心里，只是却找不出什么理由来更好地说服自己。
　　我知道很多事情都是形式主义，比如所谓的理由或者借口。
　　我记得我曾经说过，说不说的无所谓，别难为自己。
　　我也记得我曾经说过，一切顺其自然，不去刻意改变。
　　我们都很容易高估自己的能力，所以在我们无法去解决困惑的时候，我们就选择逃避。
　　
　　逃避有很多种表象，可内核却只有一个。
　　那就是伤害自己。
　　
　　这段日子以来，我做了不少荒唐事情。
　　连续十几天的失眠和睡眠不足，直到现在黑眼圈还那么坚强的占据在我的脸上。
　　开始写第一篇日记的时候，我没想到过我会一直坚持到今天。就像我也从来都没想到过自己竟然还有着让自己都觉得惊讶的某种能力。
　　
　　坐在车上慢慢远离我熟悉的城市的时候，心里不知道是一种什么样的感觉。从来没有过的惶恐和不安，就像这是一次不知前路的行走一样。
　　不去看风景，脑子里也几乎是空白的，想着把自己放在一个谁都找不到的地方，是件多轻松的事情，除了summer姐姐和无双同学的短信，别人的我都没有回复，不管是公事还是私事。
　　看神雕侠侣，看北风那个吹，看包里带着的杂志，或者看着时间发呆和等待，再或者跟一些我不认识的人闲聊和说笑。
　　我知道我在想什么，也知道自己在期待什么。
　　于是当所有的期待都变成现实的时候，我知道，我依旧还是幸福的。
　　
　　当雪球慢慢的变小，跑到心里的一个角落的时候，藏在心里的答案终于愈加的明晰了。
　　有时候，哭泣也是一种快乐，眼泪流出来的除了委屈，还有一种信念。
　　我们太容易丢失自己的信念了，不管是因为什么原因，就算是为了不去伤害而主动的改变和隐藏，这都是一种极其残忍和不人道的事情。
　　
　　静静的，没有声音的夜里，耳边响着那么动听的音乐。
　　没有酒，窗外也没有什么让人心动的景色，没有月亮，更没有星星。
　　可一切，却都是暖暖的，暖暖的。
　　
　　我的第2000篇日记，诞生于三天之后的补记中。
　　太多的不知所云，都化成一份感激送给你们。
　　这里面有大家的关注，有担忧，有紧张，有不安，有期待，还有一份拯救自己的勇气。
　　更重要的是，有可以融化雪球的温暖，和爱。

给自己一个答案：爱下去，还是不再爱下去

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