十二小时，生活远比戏剧更恶心

fuqi · 发表于 2010-6-11 02:12:38

　　酒可真是好东西，要不是中国历史对酿酒的发明人一直没有个确切的说法，似乎有关旧的故事大都是传说，不然我真得在家里供个酒神的牌位了，杜康？还是仪狄？
　　这一个月以来，我第一次没有失眠的睡了整整一个晚上外加一个上午，从凌晨一点多一直睡到今天中午一点多。只不过，是在酒后。
　　嘉士伯的后劲很大，之前没有这么深切地感觉到，是因为喝得少，不像昨天，一下四瓶，连自己都很佩服自己的酒量了。只是晚上头实在是很疼，感觉后脑勺都发沉的那种。
　　应该是躺下就睡着了吧，应该是没有做梦，应该是没翻身，还应该是中途没有一次又一次的醒来。
　　
　　醒来，阳光晒在身上，我已经不敢睁开眼睛了，感觉很刺眼，好像十来分钟才反应过来，我回到了现实生活中。
　　那两只眼睛有问题的小乌龟在阳台上伸展着晒着太阳，我也几乎没有盖被子，天晴得很好，但是风很大。
　　头疼的要裂开似的，胃也疼，根本没法吃东西。下床晃悠悠的感觉，又从地毯上坐了会儿我才去卫生间洗漱。
　　
　　身体实在是差劲极了，风铃说我身上的零件有问题了。
　　我说，折腾了一个月了，不出问题就怪了。
　　这么长时间以来，第一次睡了这么久，但是醒来却更难受，还不如像平时失眠的时候，醒来还浑身轻松点的感觉。
　　我跟风铃说，我只有躲出去的那两天的晚饭，才吃得那么香的感觉……
　　
　　头继续疼，开着窗户给房间里通风换气，今年第一次感觉到春天来了，当然，我是指阳光和温度，却不是心的气息。
　　手机上有短信，是昨天那个人发的，出于礼貌，我回了个电话。
　　没有接受他的好意，是我自己的原因，我不希望他误会什么，更不希望因为我的原因而给他造成未来的什么影响。
　　他说他保留继续等一段时间的权利。
　　我说，这是你的自由，不过，我更希望你在这段时间里找到更适合你的感情。
　　
　　我心里不是空的，怎么可能装下别的什么内容呢？
　　哈，不是我没有爱的能力了，只是我的能力，已经很难再被别人激发。
　　
　　下午又给作者打了好久电话，某作者怨妇一般的操着方言指责我们的工作，说的一无是处。
　　工作也好，感情也好，不管我们如何努力，也势必不能让所有人都满意。
　　生活远比戏剧更加恶心，因为我们能操纵戏剧的情节，却无法操纵自己和爱人的感情，或许最近的相拥也有着十万八千里的鸿沟，或许我们都不愿意主动的面对和逾越，因为，我们都怕失去。
　　
　　《2046》里，梁朝伟和章子怡拼命的纠缠在一起，呻吟或者拥抱，都似乎要在这场身体的战斗中让对方一败涂地一样。
　　很多事情都是因为有爱才会变得复杂，再比如《防火墙5788》里，斗争的双方，直到最后才知道，憎恨的根源，是彼此的深爱和误会。
　　
　　我似乎只有在心情不好的时候，才能让自己在很短时间内吸收到很多的东西，比如看书，看电影。
　　看过，然后再遗忘，不再像以前那样，看得认真而深刻。
　　我太需要浅薄了，我太怀念那种浅薄没有深度的快乐。
　　
　　有人刺激我，说刚告别了2008年那些许久不懂的悲哀，就又开始体味着被我放弃的难过。
　　我在电话里骂她把事情搞到了今天这样的田地，我说这辈子我都会恨你的，你丫少动不动的刺激我，我疯了你们就都爽了，做鬼都不会放过你的。
　　电话那边的人对我的指责无动于衷，她说，或许，你只是太自信了。
　　我又没了脾气，挂了电话我才想起来，我已经一天没吃东西了。
　　……
　　
　　家里有菠萝，有香蕉，有西红柿。
　　我什么都不想吃，喝了很多凉茶。
　　晚上回来，把家里里里外外又打扫了一遍，也给地板打了蜡，洗了衣服，洗了床单，枕套，并且终于在换下来的枕套上，发现了有人睡觉流口水的证据。
　　之后，累得我坐在地上哭，哭够了，洗澡回到客厅，开始忙晚上的这些事情。
　　小乌龟的眼睛已经基本没问题了，阿乌的眼睛消肿了，上上起矇的眼睛也睁开了，白矇已经全都消失了，睁开眼睛的时候，能看到它黑黑的眼珠了。
　　最近几天，我都把它们搬到我房间里晒太阳，不管我的世界里是否还是严冬，可它们，终究是需要阳光的。
　　
　　明天要值24小时了。
　　我不知道我的酒劲，啥时候能彻底消了。
　　头昏，很疼。

十二小时，生活远比戏剧更恶心

发表回复

浏览过的版块