红尘絮语：理想和现实总是背道而驰

花花86 · 发表于 2010-6-11 02:29:59

【一】

在我的内心深处对家的眷恋和渴望比任何人都强烈。这种情愫源于我童年到少年的成长时期家庭温暖的缺失所致。生命中总有一段空白注定涂抹遗憾的色彩。对我而言这一段缺憾深深影响着我的成长和人生。所幸的是，我并未因此偏离生活轨迹，在成长的路途上我从未放弃自己，以及对未来人生的美好憧憬和期待，并为此努力奋进。

一直很羡慕别人家的孩子，可以随意的和父母亲撒娇，倾诉或顶嘴。这些看似微小的事儿，对我而已都是奢侈。很羡慕别人家的孩子，回到家有喷香的饭菜，有一屋子的温馨灯光，灯光下是一家人融融的亲情漫溢。很羡慕别人家的孩子，受委屈时，生病时，晚归时，有人陪伴，呵护，牵挂着……

之所以能够安逸一种近乎与世隔绝，枯燥单调乏味繁琐，甚至有时候无从肯定自己的家居生活。唯一的信念是，我想给恒恒一个没有遗憾的童年。我生命中所缺失的那一部分，已无从弥补。因儿时成长环境所影响，对亲情十分渴望和眷恋。名与利，从来淡泊。不是因为自己曾经历多少繁华灿烂，才肯甘于这种平淡朴实的生活。而是，性格所致，自小就已明白自己生命中最最想要的是什么。

如果，生命中的一种遗憾能成就另一个生命的另一种圆满，我应无怨无悔才是啊。有时候，我很羡慕恒恒如此轻易的拥有这些我童年所渴盼却得不到的家庭温暖，和父母的呵护。

【二】

   现在，恒恒每天放学回家第一件事，就是跑到厨房看看晚餐吃什么。有时候，他会问我要汤喝。他已习惯每天都有汤喝的日子。如果刚巧做了他喜欢的小炒，如煎鱼饼，他会顺手拿一块放入嘴里。他权当自己是美食家，很权威的说先让他尝尝好不好味。我来不及喝住他，他早已竖起大拇指，装模作样，赞不绝口，而后一溜烟跑开去了。

他换好鞋子下楼来，我早已将满满的一碗汤盛好，搁在饭桌上等他。不久，老公也下班回家了。一般他都会坐在厨房的小凳子，玩着手机随便和我先聊几句。我一边忙着炒菜，一边随口应他一两句。其实，我常常心不在焉，不知他说些什么。他不是个有耐心的人，当然也不是体贴个的人。一般情况下，他不会主动要求帮忙。除非，他认为某道菜他的烹饪水平比我高的话，他就会自动请缨。如果，他对我所做的菜有任何异议的话，我绝对是不会给他好脸色看的。牢骚的话不留情面，让他丝毫没有招架之力。看他还敢造次！他自有一套说法，说多亏他要求高，我的厨艺才进步神速。我断无法认同。说他自以为是。

每天花心思琢磨着变换菜式，还要兼顾营养搭配，我容易吗？我最讨厌的油烟味，熏得我面目全非，这黄脸婆不就是这样演变而来的吗？有得吃就吃，再诸多挑剔，我罢工抗议，我不捞了……这种警告的话语，几乎隔三差五的出现一次。我觉得，自己越来越“师奶”【注：煮妇】。原本，我是不会这样认为的。我以为，就算我当师奶一辈子，我也照样要清新脱俗的过日子。即使，走在大街上，别人不会一眼就看出我是家庭主妇。

事实也是如此，到目前为此，路上遇见的那些陌生人，常会问我：今天休息吗？你是教师吗？我一贯的面带微笑，一贯的恬淡斯文。不说是或不是。总之，作为家庭主妇这个角色，我自己仍不是十分坦然的面对和接受。

  【三】

前些天，在Q上遇见表妹。80年代出生的，中国第一代独生子女。已婚，生了个女儿正是学走路阶段。记得当年，她十岁，我二十。家人总逼着我找对象，原因是趁年轻貌美有条件挑个好男人嫁掉，免得父母在香港对我的归宿牵肠挂肚的。自此我对结婚充满恐惧感，心生反叛。我扬言，这辈子不结婚。【其实，是还没遭遇爱情才这么说】

当时，表妹说我跟珊姐姐一样不结婚，珊姐姐结婚，我才结婚。呵呵，自此大家就把她这句话当笑话来传播。可见，在她心目中，珊姐姐对她的影响有多大。在众多表姐妹中，珊姐姐是大家的榜样。这个是我婚后几年在Q上和大家聊天才知道的，还有幸被表弟评为“家花”说在他心目中以后找对象就要找象珊姐姐这样的人。哈哈~表弟说，校园有“校花”，家族里就有“家花”。我简直受宠若惊啊。我这个“家花”到底是令大家失望的。

那天和表妹聊天，我记得最深刻的一句话就是，她说：【一直以来大家都觉得你很好啊，至少在我心中你做什么事都有自己的道理啊。不过我想不通的一点是你会在家照顾老公，孩子，婆婆，一点都不像你的性格啊。】我一看马上回复她这么一句话：【我这样的家庭环境，在别人看来，似乎应该过一种锦衣玉食的生活，嫁个有钱人，做少奶奶是吧。】

谁知她答道：不是，是女强人！啊~~我瞪大双眼，再看清楚：女强人，三个字，如雷灌顶。轰轰轰~炸得我晕头转向的。我一时之间十分迷茫，突然不知道谁是我，我是谁。原来，曾经，过去，我给别人的印象竟是这般强悍，鲜明，有力，响亮，锋芒……我脑海里一下子出现了这些字眼。

觉得有必要向她说明一下，毕竟我曾是她儿时的榜样，或偶像吧。曾经为我罩上的光环，不知道是否瞬间幻灭。呵呵~~我目前的这种生活状态想必使我那些亲爱的亲朋好友们大跌眼镜了吧。

我不假思索，马上回她：说实在的，我没有能力当女强人。对名利我一直看得很淡。生活也很简朴。家庭，才是我最看重的。因为我自小没有享受家庭的温暖。人生需要一个过渡期，家庭主妇并不是我刻意选择的。是生活迫使我面对这样的现实。就目前的生活状况，也是简朴，但是我们可以过得很开心幸福。

她说：我想象你这样的生活，可是环境所迫，老公没本事，我要带着孩子跟他一起去赚钱。我妈妈说，女人要自己赚钱，不然老公以后有了钱就会不要我，真好笑~~

我回答她：这要看你的心态。如果老公肯去努力，肯顾家，暂时赚不到钱，也不应打击他。女人，有机会参与社会，肯定自己的价值也是件好事。最起码能接触多些，也能从工作中找到乐趣。但是，你妈妈说的男人有了钱就不要女人的论调。见仁见智。好男人，怎样都会是好男人。社会的风气会影响，会侵袭一个人的好品质。女人变坏的也大有人在。作为家庭主妇，也不能就此停滞不前，也要自我成长，学习，修养。

   她说：是啊，我妈就是认为我老公长得比我好看就会变心，不过我自己觉得像他那么小气的人应该不舍得去外面乱花吧。

   我答：不要听妈妈的话。【呵呵~~希望三姨妈不会看我的日记。】你要有自信，认为自己好，就要努力把自己修炼成好女人。

   之后，她的宝贝醒了，我们的话题也就此结束。

【四】

接下来的几天，我一直在反思自己过去。
其实，婚前，我也曾为自己将来的生活勾勒出一副美好的蓝图。我想象婚后的生活：我们或开间小店，做点小生意；或各自有份稳定的工作，过着朝九晚五的生活，假期和家人去吃喝玩乐；有了孩子就请个保姆带，就算我的工资只足够请保姆，我也要出去工作；婚后五年，我们要实现有车一族，一年两次出境旅游，自己开车带着孩子回家乡一趟……
我以为，无论如何，对人生这么简单的要求，定能达到我所要的理想中的生活。更何况，我根本不喜欢做一个日夜围着灶台转的家庭主妇。我害怕自己沦入庸俗之中，整日沦陷在家庭琐事，家长里短，三姑六婆之中，变成俗不可耐，令人厌烦的女人。我那么爱漂亮，那么爱干净，一向精致近乎不食人间烟火。我怎么能容许自己过那样的生活呢？

只是，我以为，我妄想而已。最终，我依然沉浸在人间烟火中，日复一日，自得其乐的过着再平凡不过日子。

理想和现实总是背道而驰。若不是表妹这么一提起，我已全然忘却自己曾经也有过理想，内心深处有过与现实生活全然不同的追求。或许，我内心深处真正追求的，并不是大众认定的或追崇的那种表面风光显赫，而内质苍白荒芜的生活状态。我要的生活，是那个恒常的，可以肯定生命自我的世界。山重水复，兜兜转转。终于明白自己想要的是什么。生活，平淡也好，喧嚣也罢。重要的是自己钟爱，并乐在其中，怡然自得，时常感受一种悠然见南山，淡看云卷云舒的自在和惬意。

絮叨了这么多，有点啰嗦。发觉自己越来越师奶本色了。呵呵，还是来几张美食，诱惑大家的胃吧。图片是他拍的，效果不好。因为担心婆婆赶着要吃饭，所以胡乱拍。既然他那么好心帮忙拍照，再不好看，也要卖弄一下我的厨艺，给贴出来。不然，白白辜负了他的一番心意。

  家的味道：
[img]http://blogs.hongxiu.com/uploadfiles/2009-5/527532899.jpg' ]

皓凝稚霜 · 发表于 2012-9-26 15:29:14

明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑。　　　　　　　　　　　　　　　明明很孤单，明明很害怕，还要一个人。　　　　　　　　　　　　　　　明明人在线，明明想说话，还要学隐.身。　　　　　　　　　　　　　　明明想见面，明明很期待，还要去拒绝。　　　　　　　　　　　　　　　明明心很乱，明明想有个人陪，还要装沉默。　　　　　　　　　　　　　明明舍不得，明明放不下，还要去放手。　　　　　　　　　　　　　　　明明在心里，明明很在乎，还要装作无所谓。　　　　　　　　　　　　　我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。　　　　　　　　　　　我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替一切。　　　　　　　　　　　　我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。　　　　　　　　　　　　　但是，我也想。
可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。　　　　　　我会微笑，但不代表一切都好。

红尘絮语：理想和现实总是背道而驰

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