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点开久违的日记,想和朋友说,不写网文了,因为最近发生的一件事让我开始害怕。东东姐说一些网站转载了她的文字日记,后来我去搜索了下,确实如此。还有一些日记被拿去投稿,有些汗,让我无言又好笑的事是,那日记基本是流水账,好像没什么阅读价值吧,真不知选它的人怎么想的,一点鉴赏观都没有,难怪要拿别人的东西去投…
[img]http://bbsimg1.qq.com/2006/03/31/001/291.gif' ]
有时我怀疑这样的直言直语好还是不好,在日记里记录的点滴都是心里所想,偶尔的“黑暗”心思,写了,发了,却害怕有天事关的那个人知道我所想。开朗时会想,知道就知道吧,最多不过失去一个朋友罢了,抛弃我的不值得我珍惜。悲观时会想,我不能失去这朋友,他她不过有时不值得我珍惜。我就这样一直矛盾着…
现在起,不再纠结于一些自己想不明白的事。珍惜我的朋友不会伤害我,伤害我的朋友不值得我珍惜,伤害了不说对不起的朋友该被抛弃。我不是孤单到要别人一直关心我的小孩,即使一个人也可以活得很好。心灵脆弱的季节已成为过去,该是内心强大时了。而我也确实一直这样成长着,收获着自己。
说这些,只是因为很久以前写的一篇字,说了些关于某公司的环境问题,被转载了,结果那公司知道了,而这公司和我最爱的家人有关。我是不是该闭嘴,别再说这类“坏话”,我不过是一个什么也承担不了的孩子。除了思想,除了这颗心,什么都是父母给的。
我是害怕,却不知在害怕谁。这更让我恐惧…请别人别转载,谢谢他们的“关注”,愿望却一直没实现。

刚收到夕阳了包裹单了,上面写着玩具,我知道里面是她为我折的千纸鹤。曾和她说,别为我破费,我心里很过意不去。她说,没买什么,只是自己折的千纸鹤,好像还说了我别嫌弃的话。怎么会呢?我最喜欢的礼物是用心做的,过去我曾花了些时间给朋友送礼物,幸运星,围巾。有一个愿望是我想珍惜的朋友都有一份我编织的温暖。只是太忙,而现在绝非适合的季节,过些时候吧。
现在,我要快乐地享受这段情谊,姐妹亦是朋友。从不要求朋友、家人给予什么,不过他们给的已够多,点点关心都让我心生喜悦,满满的幸福感。即使他们什么都不说,没了消息,我也知道他们一直给予的爱和关心,支撑我走下去的力量。
曾和室友讨论说,人为什么活着?我说,若世界再没一个我爱的人,那么我会离开。我爱故我在。既然有我爱的人,那么我要好好活着。
我喜欢红袖的朋友,因此我在这抒写。谢谢一直陪我长大的朋友,更喜欢喊你们姐姐,貌似我有小小的“恋姐癖”,事实不是这样滴,我只是喜欢和成熟淡定的人交朋友。真心谢谢并祝福你们,愿幸福快乐一直与你同在,有如空气一般。
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