心若无尘——快乐的原因很简单

stephenchan · 发表于 2010-6-11 02:42:21

在心里一直这么认为，没有什么是无缘无故的。快乐的原因很简单，忧伤的原因很复杂。以前室友说我的忧郁肯定是有缘故的，她认定是爱。我否认了，可我找不到反驳她的话，于是她就这么误会并坚信着。
她说我是什么都藏在心里的人，看来有时候的沉默真是过错。其实没藏什么在心里，只是和别人的交流方式不同。我不喜欢聊天，喜欢把话写出来。只是她们很少会看这些。或许于我，相比朋友坐我旁边聊天，我更愿意她在远方，而我可以坐下来安静地给她写信。一直是个后知后觉的人，注定会喜欢这样的方式吧。喜欢思考之后说出的话，而不是没头没脑说话。
我从不去追寻忧伤的原因，不想在伤口上撒盐。找到了又能怎样？不过是让它更深刻罢了，而未来更易想起。我不想这样为难自己，得过且过地过日子。喜欢给快乐找原因，因为它的简单，或许幸福就是这么点滴积聚而成吧。

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很久没联系的老同桌最近看了我日记，说我这么多年来一直没变，依然朴实善良，有着一颗敏感细腻的心灵，对爱充满单纯的向往，享受生活中点滴的小幸福。而她习惯了繁华的都市，渐渐变得不再是过去的自己。她说对着我的日记泪流满面。看着这些，我给眼泪找到了个出口，感动的泪，而心在微笑。这也是我点滴的小幸福。
其实我们都变了，不再是那个单纯的孩子。我们一起走过最单纯的时光，傻傻的构想未来。那时我说，不如我们一起去武汉吧。她说了什么我不记得。后来我们没有说再见就匆匆离别了。
一直是个淡淡的人，一段友谊别人不再拿起，我就会放下。偶尔会想念，渐渐疏于联系，却从没有忘记，我知道她会过得很好，我以为这是我不该打扰的世界。谢谢这样淡淡的问候，偶尔的想起。

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这半个月来，除了姐、同学住了几天，都是一个人在宿舍，而我很享受这段时间。除了夜里失眠可能会想起一些古怪的东西有点害怕之外。我真是不能看鬼片恐怖片。姚过来时，我正好下完了《越狱》准备看。她说还想再看一遍。因为一个突然激烈的争斗，我吓一跳，结果把她吓到了。和朋友笑说，我绝对不能看鬼片，不然我没被吓死，倒把别人吓死了。
室友从深圳实习回来，我问她什么时候回来。她说不知道，问我，一个人在宿舍不闷啊。我说，不会啊，白天上课，晚上自习，回来写点日记，日子就这么打发了。我问那话其实是想确定下，能不能一个人呆更久一点。这话就埋在心里吧。
一个人不喜欢过于安静，把音响打开，不必担心她们说我收藏的曲子都是催眠的。一个人喜欢把寝室打扫地干干净净，连角落里也不放过，不必担心一下就脏又要劳累一番。一个人可以任意自己失眠，不必躺在床上难受，这我会尽量改，身体是革命的本钱，毛爷爷说的。偶尔会给自己煮面条当早餐，味道还不错。只是想就这么放任自由。

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夕阳说给我写信了，只可惜我要开学了才能收到。她说去卖菜了，一个人去的，比我小时候强多了，我那时只敢跟在奶奶的后面，好像被大人取笑说是奶奶的“跟屁虫”。我也不在意，一直跟着奶奶，不知觉就长大了。要是能一直陪在奶奶身边，那该多好。心里知道，我们成长在亲人老去时，已经不那么介意了。人之常情的事，放宽心接受就好。
说到信，希望邮政别再把我的信丢了，不然我就…还是要好好活着，只是真快被气炸了。离八月桂花开的日子还有好久呢，影儿姐，可别忘了你说过的话哦。
收到一个陌生号码给我发来的短信，原来是学姐，说换号了，有事没事常联系。我们见过的次数没有超过一只手。上学期因为考研的事去找她，我不懂的事，她都和我说。真心谢谢她!她考研没成功，说在家乡那边找的工作，不管怎样，离家近了很多，而我只能祝福她了。谢谢她记得我，心里很感动。

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昨天突然想起自己犯过错，唠叨了篇日记。影儿姐说我想得多，我只是给错误一个出口，因为想放下，若不说出，会难受。还好写完之后，心轻松了。
其实烦恼的事还有很多，和老妈的关系还没搞好，姐姐联系不上心里担心，还有就是做数学题遇到的困难不少，好想把头敲破。可若烦恼、焦急、难过有用，能帮我解决这些问题的话，我会非常乐意假装着悲伤下的。
既然无用，不如让时间告诉我一切。让老妈和自己纠结一小会，这脾气是该改改了，不然我要为老爸难过。姐姐回来后，自然会告诉我发生了什么，不必我干着急。题目会做出来的，只要花时间用心去学。
一切都会好的，而快乐的心会加速这步伐，这么相信着就足够。

心若无尘——快乐的原因很简单

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