今生陪你一起走

沧海听潮 · 发表于 2010-6-11 02:47:26

??想为你写点什么，很久了，却总是欲说还休，因为我怕自己拙劣的笨笔写不出这份对你的情意。十几年来我把这份感激和惦念一直藏进心底，试图等待一个光鲜的时刻送给你。可是如今，我发现我必须得为你写了，因为我怕再有那样的担忧和恐惧让我无所适从。
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??今年，你已迈过五十了，我明显发觉了你的老态，原本挺拔的身子有些佝偻了，消瘦的脸庞上皱纹的沟壑越发明显了。那天，我听别人说你生病了，而且很严重。我不知道这个“很”字怎么解释，他们说你住院后，手机怎么也打不通了，谁也不知道你如何医疗，他们还说只有你一个人在医院，听着别人似闪烁其词的回答，我的心开始发抖，我不能相信的，因为我还没有好好的看望过你，自从毕业后我们还从没有长谈过啊，虽然我们离的并不远。我总是想，我现在过得如此狼狈，是没有资格和理由去兴高采烈的看望你的，（因为在你骄傲的语言里，许多人知道我曾经是你的得意门生，知道我们是有多深的渊源的）。我于是选择了消极的等待，等待我仰天吐气之时去看你，这份等待延长了很多年，而如今，忽然有人这样无情的告诉我，你生了很重的病，我开始害怕，开始逃避，因为我直接想到了那个让所有人惊悚的字眼，可是我不敢猜，更不敢求证，就这样一天一天熬着，泪水肆意流过温暖的记忆。
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??我终于决定去医院了，却还是和朋友一起，一路上我们互相安慰又胡猜乱想，我甚至想象不出你有多憔悴，因为我不忍想。朋友握着我冰凉的手，听着几度哽咽的话语，我们相扶到了千方百计打听到的医院病房，却没有料到你精神抖擞的从里面出来，还是那样熟悉的笑容，那样昂扬的声调。原来这个病不可怕，只是需要住很长时间医院把炎症消除，每天要挂很贵的点滴。我的心释然了，泪却又下来了，仿佛是一场劫后余生的幸福。那个中午，望着红光满面的你大口大口吃着饭菜，我和朋友相视微笑。临走细细嘱咐你，要怎样怎样，不能怎样怎样，唠叨的很，你一脸受用的样子，因为你认为这是女儿对父亲的牵挂。
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??前些日子，他去你们那里，喝多了拐进你的庭院，他说到我爱吃西瓜，你马上一个劲往三轮车上搬西瓜，都是很大的西瓜，你说：“我闺女要吃，多拾点。”我听到这句话时，惭愧之余再次落泪了。
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??十三年前，你是我初三的班主任，那时的少年同样也会为赋新词强说愁，且哀怨的很，在硝烟弥漫的教室里，我渐渐偏离轨道渐行渐远，甚至生出几多绝望，生性敏感自卑的我就这样迷失了自己。对教育对学生充满热情的你，慢慢，慢慢，用润物无声的爱把阳光一点一点撒进我阴暗潮湿的心里，我第一次在人前有了难得的自信，你的平等观念让我第一次在老师面前也能口若悬河了，渐渐的，我甚至可以随意在你身旁拉点家常，撒点娇，你的慈爱让我在剑拔弩张的初三生活里像个快活的小鱼。我清楚的记得，那年冬天，母亲为我添置了一件新棉衣，我很高兴，就穿着跑去问你好不好看，而这样的动作我是从来不敢做给威严的父亲看的。我更终生不能忘记的是你曾经为了我的志愿和父亲大吵一架，桌子都擂的山响。我的父母认为女孩子上个师范有个饭碗就好，而你执意认为我是上大学的苗子（我当时也想上高中考大学），你苦口婆心终于劝动了目不识丁的母亲，却终究没能改变父亲的固执，于是许多年后你提及此事仍痛心不已，而我是早已混迹江湖，不知疼痛了。
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??刚上师范时，新环境不适应，苦闷彷徨，于是给你写了一封简短的信，只是说了自己的不如意，不曾想你给了我整整四大页的回信，你激昂澎湃的语言让我受宠若惊，让我自惭形秽，让我无比温暖，因为我知道了我们的师生缘仍要继续。
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??就这样这份情意一直继续到了现在，继续到我已结婚生女，继续到我的女儿叫你姥爷了，还在继续……
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今生陪你一起走

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