黑花生~~~~~~~你吃过吗

牛刀小试 · 发表于 2012-11-2 17:42:14

开心一刻
1　朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，

　　照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚回家的路上，

　　你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。。。。。。
2 老婆叫我去洗奶瓶,我不想去,就说石头剪子布吧,老婆同意了。
　　一局定乾坤,果断赢了,结果老婆说,谁赢谁去…
　　这当然不是GC
　　我不从,说再来一次,谁输谁去,不去是小狗,老婆同意了。
　　果断又赢了,我得意的看着她,只见她淡定的开口说了两个字:汪汪…
　　你以为这就是GC吗?
　　第三次我说谁不去谁乌龟王八蛋,心想总不会叫吧。老婆同意了,结果我输了!!!

3 昨晚趴在老婆的身上，我低声说：来吗?!

　　老婆果断拒绝说：这不是在抗日吗！等风头过了，再来！

牛刀小试 · 发表于 2012-11-3 08:53:18

油城三桥内免费送货不满意可以当面退货淘宝购物无任何风险

亲 ~~~~~~~~试试同城购物的快乐吧

牛刀小试 · 发表于 2012-11-3 19:18:36

开心一刻

1 某厨师为众员工下面条，熟后捞至盆中，男女员工陆陆续续来吃面。一女员工晚来，一边捞一边说：“高师下面又粗又长”。众员工都被面条呛倒。

2 去医院，看到医生正在用笔记本看电影

　　我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”

　　然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包

　　发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”

3 家有外甥一个，比较材料，一般掉了饭都会捡起来吃，家里新来一只小狗。我妈刚刚蒸好馒头，顺手给了小狗一块，被外甥看到，死摁狗头，把馒头从狗嘴里扣了出来，自己吃了。。。。。

牛刀小试 · 发表于 2012-11-4 08:53:18

亲~~~
过节了买些黑花生品尝吧!
带给你不同的口味哟~
电话 15837765070

马柯瑞 · 发表于 2012-11-5 07:01:26

好好吃！

牛刀小试 · 发表于 2012-11-5 17:39:30

开心一刻
1  一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大的摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。

2  我无聊坐在选房区的位置上，同事跟我逗着玩，作财大气粗状对我说：“小姐，给我来个20套！”

　　我脱口而出：“先生，你是要20个套吧？”

3  老婆来例假了，需要我陪。我说，这个时候就看出古人有小妾的好处了，可以让小妾去陪老婆，我去写程序

牛刀小试 · 发表于 2012-11-6 21:05:34

你拍两斤我发三斤!!
QQ:80346239
电话:15837765070

牛刀小试 · 发表于 2012-11-7 19:45:18

黑花生~~
你买两斤我给三斤
优惠多多机不可失
油城免邮费同城送货无风险网购
亲~~~~
体验一下吧!
电话 15837765070

马柯瑞 · 发表于 2012-11-8 08:41:19

买了几斤好！

牛刀小试 · 发表于 2012-11-8 12:56:08

开心一刻
1 昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？

2 起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。

3 美国宇航员登上火星后，发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。最后，一个科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说：这绝对是汉字，这两个字的发音是“办证”。

牛刀小试 · 发表于 2012-11-9 19:16:42

开心一刻

1 本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
　　这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。

2 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。
　　吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。
　　年轻人问为什么这么少？
　　老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了

3 今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。
　　然后就问司机：司机想放个屁，行么？
　　司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。
　　我一看司机，司机都哭了！
　　我就说：司机，我放屁臭啊？
　　司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛

牛刀小试 · 发表于 2012-11-10 11:37:37

亲~~~~~
欢迎选购谢谢品尝·

地址连接 http://item.taobao.com/item.htm?id=13957000776&stp=1

牛刀小试 · 发表于 2012-11-11 08:12:30

开心一刻

1 公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁
　　经理说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”

2 对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。
　　但如果说：我想和你一起起床——你就是徐志摩……

3 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
　　一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4 今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。
　　小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！

牛刀小试 · 发表于 2012-11-15 08:06:28

开心一刻
1 一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
　　两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
　　水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！

2 老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
　　正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
　　我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

3 买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
　　半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
　　老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？

牛刀小试 · 发表于 2012-11-15 09:10:09

[便民] 黑花生~~~~~~~你吃过吗

发表回复

浏览过的版块