好女孩为啥都有个前男友

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:53:19

　　故事的她，我暂时称作傻妞，她喜欢这么叫自己。
　　我与傻妞第一次见面是在我与令一个女孩的相亲饭局，其实两个年轻人介绍了认识不一定非得叫相亲，但我还是比较喜欢这种形式。若顺眼，就谈，不顺眼，还是陌路人。
　　我与那姑娘见面之前已经不抱希望，因为在qq聊天时已经了解了她的要求：有房，收入是她两倍，最好家里人是在政府有关系。我被pass的原因不仅她的要求我达不到，而且我的身高她也不满意。所以我后来分析，她要找的是传说中的高富帅。
　　我还是很爽快的答应和她吃顿饭，而傻妞作为介绍人的朋友，也一起来了。我对傻妞最初没什么印象，她安安静静地在角落吃她的猪扒饭。那天相亲的姑娘也是爽快人，饭局结束后她问我有无注意到饭桌另一个女孩，说她美爆了。
　　我回答，我对有bf的女孩木有兴趣。
　　傻妞那时候在谈，但我听说她和男友关系一般。介绍人有时会和我说起她，原本要介绍我给她的，但她说只要她男朋友不分，她也不会分的，也不找别人。这让我对她印象很是不错。
　　事情过去了个把月，介绍人突然又和我说起傻妞的事情。
　　我敏感地问是不是她分了？一语中的。
　　我说可以有机会再介绍认识一下。
　　介绍人说她和我生日差一天，我说那敢情好。我生日也打算提前一天过，让她一起来参加我的生日聚餐，热闹些。我还多准备来了一套蜡烛，就当为她也一起过了生日。
　　那天吃饭唱歌，还是蛮开心。
　　回去的时候介绍人就问我了，感觉如何。我支支吾吾，没有多大感觉，但人很好，想多接触。
　　我之前喜欢过其他女孩，我知道自己真正喜欢一个人是种什么感觉，所以我一直对介绍人说，我还差一些感觉。介绍人也理解我。
　　我和傻妞后来又吃过几顿饭，甚至都直接跳过了介绍人，几次独处后还是老样子，没啥进展。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:54:07

　　直到那时候一部电影，九把刀的那些年。我一直没有机会看，我和傻妞聊起这电影，我说我看过3遍小说，但是没人陪我去看电影。
　　我知道她看过了，而她回答我，她不介意再看一遍。
　　那天我在单位里手机和她聊天，看到这句话我激动地要飞起来了。这么多年了，有个姑娘肯陪着去看电影，太tm不容易了。
　　之后我和她发展就比较好了，整天qq和她聊天，说实话我和她没什么共同语言，但一整天都能聊。看电影，吃饭。。。。。。一切都顺气自然。
　　我问介绍人什么时候能牵她手，介绍人说想牵就牵，但是我一直虚，没敢。介绍人还怂恿我就当做牵一只猪蹄牵她的手。
　　直到年初二的时候，我和她看完电影。在路上，她问我
　　“晚上吃什么”
　　“没想好”
　　。。。。。。
　　“但我在想另外一件事情”
　　“想什么？”
　　“群众想向组织申请一个事情”（因为我一直叫她组织，自称群众）
　　“申请什么”
　　“群众想谈恋爱了”
　　“谈什么恋爱？”
　　“自由恋爱”（刚和傻妞看完大魔术师里面的台词）
　　“和谁？”
　　“群众和其他组织谈你不伤心吗？”
　　“让我考虑考虑”
　　“多久？”
　　“10分钟”
　　。。。。。。。。当时我就虚了，我想我第一次开口的表白就要悲剧了。
　　在路口的时候傻妞说“申请是要打报告的”
　　。。。。。
　　“打个毛的报告！”于是我就把她的手给牵上了。
　　现在回忆起那天，每个细节历历在目，寒冷的冬季，我和她在一起时从不带手套。只想抓住一个机会牵起她的手来。
　　我在第二天的日记中写道：
　　12年1月24日是个特殊的日子，过去的几年中我曾无数次幻想有朝一日能用笔记录下这桩事情，而这么一天就出现了。
　　在牵起她的手之前，我甚至还会有彷徨，有犹豫，不知所措。但真正握住她的一刹那，就像抓住了全世界，心里认定，这个姑娘就是我的了。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:54:38

　　人生不停地在等待，等待成绩下发；等待一场dota开局；等待一个人的出现。人生不停地在追逐，追逐一份工作；追逐一场胜利；追逐一个女孩。而我现在明白，不论是等待还是追逐，结果总会在合适的那个人身上出现。
　　傻妞永远不需要我费尽心思地讨好，我不必绞尽脑汁来qq搭讪。和她在一起轻松温暖，她大大方方和我约会，大大方方让我送她回家，然后叮嘱我回家小心。
　　没有甜言蜜语，没有打情骂俏。这样的告白有多不浪漫就多不浪漫。回想才突然明白，对的人永远不要你去说什么，对她足够好，她就会明白。
　　我的第一次恋爱始于12年冬季，年初二，赶在了情人节之前。我知道我的生命中又多了一项课题，名字叫做傻妞。
　　我和傻妞继续交往着，可惜我不是个浪漫的人，我只想对她的喜爱融入我们的生活中。
　　我是个普普通通的青年，普通的本科学历，在普通的国企拿着普通但是心安理得的工资，卖相普通，身高偏矮。所以当傻妞和我在一起的时候我特别珍惜她，也许错过了就再遇不到像她这样对我不图什么的姑娘了。
　　我和家里人也都有了通报，外婆听说我有了女友很是高兴，我可是我这一辈孩子里第一个恋爱的，起了模范带头作用。
　　朋友们也都为我高兴，我光棍这些年他们也听够了我的唠叨。
　　可是我母亲却并不满意我的姑娘！
　　母亲没见过傻妞，但是问过一些相关情况。她嫌傻妞身高太矮，学历也不高。我说真可笑，我自己也不高，难不成找180的姑娘？现在女孩子都要找180的，那我才多少？我自己条件又怎么样？
　　母亲有时候言语表露出对傻妞的不满甚至侮辱，我与母亲隔三差五吵架。
　　在这段时期，傻妞也表现的不自信，老实说自己不够好，对我也不够好。我在qq前一阵沉默，换做别人我定是一番长篇大论教育他该如何树立信心，可面对女友，我不知道怎么开口。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:55:15

　　母亲在反对，女友在退缩，我在中间努力，这种滋味很难表述。但是一直我相信，只要我喜欢，母亲最后一定会同意。
　　这种事情，乃至婆媳的故事我听多了，都是儿子不作为才会出现，我足够强势，我母亲这边也只是时间问题。
　　我表面上没有表现出来，可是还是挺不开心的。
　　我当时想，你是我女朋友啊，在我需要你站在我身边支持我的时候，你却总是在自责在抱怨。
　　所以后来发生的一件事情也并不意外。
　　那天是2月4号，那天白天我才和同事报喜说我谈恋爱了。
　　那天白天一个大学哥们还和我聊着天说你怎么这么快就搞定了，还问我是不是c。我说我不知道，我也不去问她。我说我自己知道想要的是什么，结果一语成谶。
　　其实我也很想知道，只不过觉得不方便问。
　　那天晚上她还来给我送爱心便当，是她做的意面。晚上，不知怎么的，我脑残，问起她和她前男友的事情，她也很老实的回答我，他们交往过一年半。
　　我又很脑残的问起他们有没有做不该做的事情，虽说我是半开玩笑的问起。但是她脸色唰得变了，她不说话。
　　我知道是事情比我想象的复杂，也沉默不语。她要请我吃点心，我也借口说吃不下。
　　回去的路上，我还是不开口。直到她说你为什么不说话，我说你为什么不回答我，她说如果他们有过呢？
　　声音小的像蚊子，但是我当时犹如五雷轰顶，我不是有很强烈的c女情节，但是真的自己面对这个问题时，我真的不知道该说什么，该怎么做。
　　我当是脑子一片空白，手还牵着她。傻妞是个明白姑娘，把手撒了，也不说话。一路走，她不要我送她回家，我说我得送。她怎么也不肯，我说那我等你上车，在车站她的公交车来了好几辆都不上去，然后她走过来问我，你真的很介意吗？
　　我点了下头。。。。。。。。。然后我就走了，那是我这辈子做过最傻的事情，把一个心爱的姑娘一个人留在车站，然后一个人走了。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:55:43

　　我问我自己真的在意吗？我那天晚上打电话给我大学一个最好的朋友，我说我们以前寝室在聊天的时候，我有说过我有cn情节吗？我有说过我介意这些东西吗？他说没有啊，问我怎么了。我说当自己真的面对这个现状，听到她和之前男友的事情，我还是退缩了。
　　我事后分析我当时的心理状态
　　我一直觉得傻妞确实也是个挺普通的姑娘，长得蛮好看，但是我母亲的想法也在理，学历和身高也是她的劣势。但是既然我喜欢她，就不在乎那些了，但求她是个干干净净的姑娘，可是最后一点期冀也破灭了。
　　加之原本我母亲就一直和我为这个事情吵架，所以一向不在意cn情节的我，在那个时刻，心理状态还是冲动的。
　　事情过后我一直非常不安，我不停的在看到她的微博和qq状态
　　“报应，都是报应。。。”
　　“果然，就知道没资格”
　　。。。。。。。。。。。
　　我知道她有多难过，介绍人告诉我，她和我在一起时间很短，但是感情很投入，比起她与前男友分手跟伤心。介绍人还告诉我，傻妞是想好好和我一起走下去的。
　　我也整日在思考我的决定是否太过仓促，我在图书管里呆坐了一天，然后再去找了介绍人。
　　第二天我去图书馆坐了一天'然后又去找介绍人。
　　我冷静下来之后慢慢觉得自己的决定太草率了
　　不过是否去挽回是个很艰难而且现实的决定，我从未如此谨慎地考虑一桩事情。
　　我一个朋友知道我们分手的事情，来责问我为什么这么快。
　　我没有说具体理由，只说是我犯了错。
　　他一句话但是让我下定决心去挽回。
　　他第一句问我，姑娘是不是有什么毛病？
　　我说没有
　　第二句他问，她对你好伐？
　　我说好的不能再好。
　　他说兄弟啊，那你脑子在想什么呢？现在姑娘不好找啊
　　这两句话对我启发很大，于是我下定决心，去挽回这个被我伤害过的姑娘。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:56:09

　　第三天我在单位里，qq上找她，我已经想好去说什么了。
　　她没有在单位，说身体不舒服，我知道很大原因就是我。
　　我和她道了歉，表达了挽回的意愿以及对她的喜爱。
　　这中间过程我不多冗述，但那应该会是我这辈子说的最动人的一些话了，我想大家都会有那种感觉，就是有些话，只对一个人说那么一次，不再会想对其它人说了。
　　她当时说她要哭出来了，但希望我不是可怜她才说那番话的，我知道她还是真心想和我在一起。
　　我说我既然决定好了，我就不在乎什么了，我可以接纳她的一切，我说你就当作你的第一次给了我，我们俩好好的重新在一起。
　　我问她对我有没有信心，和我在一起，以后见我老妈。
　　她说了一句我很感动的话，她说这辈子最信的就是你，只要你不离，我也不弃。
　　那天下了班我就去找她了，见了面也不再提过去的事情，她肚子不舒服，我陪她去买了肉松。
　　在车站，她陪我等车，我一直紧紧抱着她，我说请你一定要原谅那天那个草率的我，我都都没和你合唱那首你最珍贵，我怎么能离开你呢！
　　那天晚上在车站，我记得一直下着小雨，我抱着她合撑一把伞，我那时候下定决心要好好对她，什么困难都可以去克服。
　　而且我觉得我和傻妞经历过这段，应该更加互相彼此珍惜对方。
　　之后和傻妞的发展就慢慢稳定趋于平淡，我每天早晨给她一个morning call，每周两次接她下班，每周日外出约会，定期看电影。
　　记得情人节前，她说要送我一样东西，做了很久，还没完成，我说等我来你家帮你做吧。她一开始嘴硬，为了要给我惊喜还想自己做，结果还是差最后一步做不出。
　　就趁那次机会我去她家，正好也非正式性地见了她母亲。
　　傻妞为我做了一个迷你咖啡屋的摆设，非常精致，以后吧友要是想花女孩子，这个可是非常好的选择，纯手工。连小靠枕都是里面塞棉花然后手缝的

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:56:40

　　我则给她带去一只比她人还大的抱熊。
　　想想，那天去她家，抱着真人大的公仔，一路上拉风的很，无论男女老少，都会看两眼。那时候的我幸福真的是溢于言表。
　　以往我送她回家，都是送到楼下，那次终于有机会近她家门。
　　以前傻妞老是抱怨自己条件不好，没钱也没大房子，这次我算是能眼见为实。
　　她家真的是很小，就是那种一户式，进去是厨房厕所，她和父母挤一间屋子。她说你的熊把我的小床全都占掉了。
　　我那时暗暗发誓，一定要给她一间属于自己的大屋子。
　　傻妞的母亲对我很客气，看得出对我还是比较满意，我自认为卖相不差，工作也稳定，讨未来丈母娘开心我也是拿手的很。
　　我帮着傻妞做完那个迷你咖啡屋，毕竟是女孩子，手工活没得说，但是电路方面就欠缺，我也鼓捣了半天终于让咖啡屋的吊灯能发光了。
　　那天她妈妈也知趣地走开，让我和傻妞独处。我还教傻妞折纸玫瑰，楼主我也是心灵手巧的好青年。
　　只是现在再看看她送我的那个咖啡屋，我一直摆在床头，却已经物是人非。前天同事问我折的漫满满一抽屉玫瑰还要不要，不要他就拿去哄女朋友了。我说要拿就拿，要扔就扔。
　　那段时间是我和傻妞都特别幸福，我打了n年的光棍，突然有一天，身边多了那么一个人，会关心你会和你吃饭，陪你看电影。qq一直在线等在那里，遇到什么开心或不开心都能与之分享。
　　那种幸福感不知各位吧友有无体会或者去珍惜。
　　我在感情方面是个蛮高调的人，我恋爱了我会想让全世界人都知道，我也希望我身边的人都喜欢我的傻妞。
　　大家很看好我们，介绍人是她的闺蜜，我和介绍人也像哥们一样关系好，大家都觉得我们很登对。
　　我也常常会考虑我和傻妞的未来，尽管母亲还是常常对我频繁的约会不满'但我觉得以后傻妞是要和我走一辈子的人，我认准就可以了。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:57:04

　　我把我的一切告诉了傻妞，从我家房子大小，到我每一分收入的来源。事无巨细，我只是想让她知道我有多认真。
　　我告诉她我的单位的收入都会存起来，为了将来给她一套大房子。我和她在一起的开销都是我额外兼职的收入，所以有时候我比较节俭，还请她理解。
　　傻妞总是说，我要次肉，啊，没肉次，那就跟着你喝粥吧。
　　每次我都感动的一塌糊涂。
　　不知道相亲的朋友有没有一种想法，就是希望找个姑娘不图自己什么，只是因为单纯的喜欢你。
　　我想法就一直这样，在年轻，一无所有的时候，有个女孩愿意选择你，那是何等的荣幸。如果将来生活条件各方面有了起色，才出现大把的女子，那是真爱吗？
　　我曾经让傻妞来我家，我家其实也特小。我问她，这样的房子你也肯嫁给我吗？她说只要装修下就行了。
　　我幸福地把她公主式抱起，转了好几个圈。我说，不，你愿意住这样的房子我可不愿意，我会换大房子的。
　　我在憧憬着美好未来，但我和傻妞的问题也一直存在。
　　说老实话，我们并无共同语言，她爱玩，不和我在一起时还会约她朋友出去，唱歌吃饭，每次都很晚回家。我从不多说她什么，毕竟我忙工作，生活也节俭，我暂时不能给她的也不去剥夺。
　　我和她通电话很少，有时候就说个只言片语。
　　有次我从她朋友那里听说她朋友对我的看法，说我太节省，hold不住傻妞。我笑笑，想我现在这样还不都是为了将来，她们女孩子怎么懂，我额外兼职两份工作，也就是想和傻妞在一起时能潇洒一点，傻妞理解我就可以了。
　　从我察觉出傻妞情绪的变化到我们分手大概也就24个小时吧。
　　那天周六，我在外面兼职完下班，我给她打了电话，她在外面和朋友吃饭。我让她外面当心点。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:57:27

　　当时心里有些不爽，我在辛辛苦苦挣钱，你在外边玩也不关心我一下。
　　晚上的时候我故意qq不上线，想等她主动来找我（因为相处至今，都是我主动找她，她没主动找过我，我就很幼稚的希望她会发条短信来问问我）
　　一直等到晚上11点，我自己忍不住去找她了，她问我怎么这么晚上线，我说有些不舒服。
　　她说不舒服么就早些睡。
　　我说我还不想睡，就想和你聊聊天
　　她睡不舒服还是早点睡吧
　　我当时就泄气了，我还能说些什么。我已经察觉出了不对劲
　　第二天我知道她要去试伴娘的礼服，我说我想来看看你，她拒绝了。
　　我是个敏感的人，我立马跑去问介绍人傻妞怎么很反常，不愿意搭理我。介绍人也不是很清楚。
　　我找了介绍人也没有结果，然后找了一朋友抱怨了一通，开始反省自己最近是不是什么地方做的不好。
　　的确和她相处至今，话题也不如以前多，有时我和朋友在一起时也有忽律她，和她打电话一向少，我想找她谈一谈。
　　我电话过去她不接，回短信说晚上再说。
　　那天是3月4号周日，我等了她一天电话，在我吃饭的时候她来了qq，说我有话和你谈。
　　我说你说吧。
　　她说她觉得我们不合适，我们还是分开吧。
　　我当时怎么想也没想到是要分手。
　　我问为什么
　　她说她还是介意那天我的离开，她觉得越和我在一起，就越没办法面对我。
　　我当然不能接受她的理由，我问是不是有人和你说了些什么话，因为我特别怕她的一些朋友对我不满意，让她离开我。
　　她说不是，她的决定没人可以做主，而且也不会改变。
　　我当时有千言万语想说，可是脑子一片空白。
　　我其实可以把当时的聊天记录发出来的，可是我至今不敢去触碰那些伤人致深的对白。
　　我就回忆着复述几句她的关键句子：
　　你就当我不再喜欢你

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:58:14

　　你就当我死了吧
　　我不喜欢你了，请你不要来纠缠我了，别让我恨你。
　　我从未想到过她会这么坚决的提分手，我不是我平时太宠她，太喜欢她，上海话讲太吃她，以至于哪怕连分手的要求我也不会去拒绝。
　　我最后问了她一句话，我问你曾经有没有真心的喜欢过我？
　　我说事到如今，我只想知道你最最内心深处的想法。
　　她回答我：有
　　我说，那好，你知道我永远都顺着你。但请你不要那么绝，我们还是朋友。
　　她回答，我从来不和前任做朋友。
　　再见
　　我就这么被分手了，连给挽回的余地都没有，我坐在饭桌前惊愕了半天，才想起来给她打电话，结果她已经将我屏蔽了。
　　qq'微博'人人'微信'米聊'，一切的一切，她能拉黑的拉黑，不能拉黑的就删除。
　　她是那么绝决！
　　我不知道那天晚上我是怎么入睡的，我只想那天会不会是个噩梦，梦醒过来我和傻妞还是好好的，我们会去看桃姐，会去听张学友的演唱会，我会陪她参加她姐姐的婚礼。
　　”我只是想找个不会放手的人”
　　这句话是那时候她的qq签名，我想现在这句话适合我。
　　我不会放弃，我去找了介绍人，她非常吃惊，所有人都非常吃惊，因为前几天我们还手挽手出现在大家面前，女孩们还非常羡慕我给傻妞钓了许多公仔。
　　可是原本一向自信的我这时候真的不知道该怎么办，介绍人说傻妞非常坚决，我怕因为这个事情会影响傻妞和介绍人之间的感情，我也不再多去问介绍人。
　　我通过微博找过她姐姐，我说能不能给一点点的建议，让我还能挽回傻妞。
　　她姐姐说我们的事情她不干涉，也希望我能接受这现状。
　　我说你们都讲的好轻松一句再见一句接受就能让我忘记我所付出过曾经拥有过的。
　　我后来写过一封邮件给傻妞，她也回复了我，那是她最后一次和我联系

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:59:00

　　她说，请你，以后，不要来困扰我和我的家人了。
　　我前些日子还是常常看看她的微博，她的生活还在继续，似乎没了我，她显得轻松一些，我也打算不再去打扰她。既然感情结束了，就要总结分析，我安慰自己人生就是在这种情况下慢慢成长进步的。
　　我有时候问自己，在做为一个傻妞男友身份的时候是不是合格了，答案是显而易见的否定。
　　之前有为吧友说的比较到位，她没有安全感认为我们的感情不对等，她离开是最好的选择。
　　而我困惑的是如何给与一个女孩安全感。
　　我虽然在和傻妞交往时犯过错误，但自问对她掏心掏肺。
　　与她在一起的日子，我没让她掏过一分钱，除了有两次是她说好请客，然后请她的朋友再加我。哪怕是在便利店一瓶饮料，我也抢着付钱。
　　我的学生送我一些吃的，我立马跑去送给她。真的是从虹口足球场跑了3站路到她家。
　　我费尽心思，希望得到她朋友姐姐母亲的认可。
　　但似乎我犯的错误让她能把我全盘否定。
　　我现在还在想，如果。
　　如果她愿意回来的话，我会笑着当做什么都没发生过，对她更加疼爱。
　　不过那种幻象基本破灭了，我只求她现在不恨我就行了。
　　我打算后天去次她家，趁她不在家，我把她曾经给我一些东西还回去。
　　如果运气好能碰见她妈妈，我们应该谈一谈。
　　在我和傻妞分手的第二天，我看到傻妞在微博上约一个男孩去看电影桃姐，我当时心如刀绞，那是我原本约好和她去看的电影。
　　第三天她又约这个人去听张学友演唱会。
　　傻妞有三张票，原来应该是我们加介绍人一起去的。
　　我不知道傻妞是要故意气我还是真的另有其人了，我希望下一个男孩子能好好对傻妞。
　　我希望他不会犯和我同样的错误，问那些愚蠢的问题。
　　我希望他会愿意接受傻妞的一切，和她约会时能走在傻妞的左边，会总是帮她拎包，结束后能把她送回家楼底。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 14:59:36

　　我希望他也愿意给傻妞一间大大的屋子，为了和她一起拥有一辆minicooper而努力工作。
　　我很久都没有告诉母亲我的失恋，我怕她的冷嘲热讽。
　　过去她对傻妞那些不好评价，现今看来也可做自我安慰，也许我和傻妞的确不合适。
　　可是为什么当我把年轻时最美好的东西给了她，她才来说不合适。
　　既然我不是她最好的选择，为什么当初要说什么你不离我不弃？
　　亲爱的傻妞：请也允许的我任性，让我还能这么称呼你。也许你心意已定，你并不期待我还来联系你。你说要彼此从各自的生命中消失，对你来说也许是你认为很好的选择，对我却是残酷的一刀。抱歉给你写第一封信是在这个时候，希望你能看完，不要讨厌我，我们不经曾经彼此喜欢，而且我心依旧。如若厌烦，请你就权当做一个陌生人向你倾诉失去挚爱的悲痛吧。我现在能真切体会那天在人民广场你的悲痛了，一个愿意将心给他的人，却在选择中退缩。现在的我，除了懊悔当初的草率还能做些什么才能再次挽回你呢？好似你当初在微博里写的，也许这就是报应吧。我现在的忏悔与悲痛显得苍白无力。你提分手一天了，我不能从意外和悲伤中走出，反复回忆我们的点点滴滴，反复阅读你写给我的信，反复翻看你与我分手的决绝。你姐姐让我接受现实，你说就当你不再喜欢我。我又怎么能放得下这一切，你们说得好是轻松，把悲伤全都给了我。我知道这是我的报应，但终究我想你明白我是下定决心与你在一起的，我当初回来了，你还能接受我吗？
　　我们两多么不容易才又回到了一起，一段恋爱需要两个人的同意，分手，只有你的一句再见。。。。。。我从认识你那天开始开始写随笔，记录与你在一起的点滴和感悟。　

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 15:00:13

起初我这么写道： xxx询问我对她的感受，我如实回答，还差一点感觉。我之前喜欢过别的女生，我知道当我知道自己真正喜欢过一个人是什么样的感受。她对我很好，所以我担心如果自己不能为她付出一切，就不是真正的喜欢。几天后我这么写道：这些年来一直期待有机会能写这样一段话，来纪念我恋爱的开始。我终于明白努力和付出只有在对的那个人身上才会有结果。我们的恋爱始于12年冬季年初二，我知道我的生命中又多了一个课题，题目叫做傻妞。感谢她选择了我，我只想用我的一切来喜欢她。我与你在人广分开的第二天，我在图书馆里思考，我写道：一直想给她信心，让她知道自己有多好，没想到，问题来的太突然，到头来最没有勇气的却是我。。。我对不起她。。。。。。
　　之后xxx告诉我你是真心喜欢我，想和我一起好好走下去。我也终于明白，我们都只是想找个不会放手的人。我也不再退缩，我既然决定了，就接纳你的一切。我不停地在努力，与你一起栽培我们的感情，然后不断告诉我父母你的好，让他们知道我的心意。上周我与父亲进行了交谈，他站在了我这一边，他说你喜欢就可以了。我母亲终究也会同意我。就像你在信里说的：未来的路还好长，我们可能还会在途中遇到困难和阻碍，可能还要面临很多考验。但只要你不放开我的手，我就会和你一起去面对，一起去克服。。。。。。我们要好好的，要一天比一天更好，这样才能不辜负盼着我们幸福的旁人，以及决心要坚定地走到最后的我们，是不是？！^-^ 再看看你的书信，我眼泪又流了下来。我们曾经那么好，是别人眼里幸福的一对。你尽力了，错在我。
　　我多日前察觉了你的情绪，你不再搭理我，不关注我。就在周日下午，我还特地跑去问xxx是否知道情况，没想到晚上便是噩梦的开始。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 15:00:37

那天我和xxx反省了我最近日子的不好。我没有能更多的关心你，和朋友在一起时有忽视你，老是忘记日子和你对我说过的话。我告诉自己你情绪的变化是因为这些，我会好好改，我可以每天12点半睡觉，我应该为你准备好一个移动号码，然后告诉你我随时会打电话给你。我还期盼着与你和xxx一起去听演唱会，期盼着你姐姐的婚礼上我骄傲的站在你身边告诉所有人你是我的姑娘，期盼着与你去厦门旅游，期盼着你周日去读书时给你带饭菜，期盼着你还能为我准备爱心意面，期盼着与你一起努力拥有一辆mini cooper，期盼着与你搬进新房，给你一个大大的屋子。该死，我为什么现在才来和你说这些，我当初就不应该草率地离你而去。你现在对我的一切，我都会接受，可我就是无法放弃那近在咫尺的幸福，因为，你是我的初恋啊！我不会放弃，我会用我的信念来打动你，让你坚定，给你安全感。
　　你在信里的最后一段，我现在再写回给你，那正如我现在的感受：很高心，能遇见你。很幸运，没错过遇见你的时机。最后坚信一次，一直走，就可以到白头。惟愿这一生，执子之手，与子偕老。你敢天长，我就敢地久。临书涕零，不胜多言，盼归。深爱你的傻猪
　　离你与我分手已将近过去了一个礼拜，我想你应该会冷静客观地面对我们所经历过的和现在的关系。我还是忍不住地关注你，看看你写的心情。不过有一点我想改正你对我认识的错误，你觉得我是在你离开之后，发觉爱你更深，那是不甘心而不是爱情。并非如此，呵呵，傻姑娘，当我决定与你在一起时，我就义无反顾地喜欢着你。所以才会迫不及待地告诉所有人，也迫不及待地想得到你朋友、姐姐、母亲的认可。你不爱我了，我接受。

大爱无疆 · 发表于 2012-3-30 15:01:03

但是请不要亵渎我所付出过的感情。既然我不是最好的选择，为什么当初还说喜欢？为什么还要说坚持不懈？为什么还要说天长地久？既然我不是你最好的，为什么要把我最最美好的夺走，然后在离开时只说一句再见，将我所有的感情肆无忌惮地抛弃在三月的霪雨之中？我也应该冷静下来，我在2月4号离开了你，你在3月4号放弃我。一切看来都很公平，你对我的无情是也想让我恨你吗？我偏偏恨不起来，我不相信我喜欢的那个心地善良的姑娘会真正恨我。时间会慢慢流逝，我开始努力习惯没有你的日子。跑步，吉他，dota，去致康园看看我的孩子，我又开始寻找一份家教，想让自己忙到能忘记你。但是人似乎就是习惯于贪婪温淫的生活，没你的日子我更不稳扎
　　时间会慢慢流逝，我开始努力习惯没有你的日子。跑步，吉他，dota，去致康园看看我的孩子，我又开始寻找一份家教，想让自己忙到能忘记你。但是人似乎就是习惯于贪婪温淫的生活，没你的日子我更不稳扎了，情绪起伏，工作犯错，至今也不知道怎么去修改iphone里的账号。我习惯了有你和我一起吃饭，习惯了每周两次来地铁站等你下班，习惯你帮我预定了一切，习惯了吻着你额头问你是否思念我，习惯了有你带我去看电影。呵呵，你一定找到人陪你看桃姐了吧。我再也没碰过交行的电影票，哪怕电影便宜到5块钱，也变得丝毫没有意义。我记得那时你说愿意再陪我看一遍那些年，我在手机前激动地要跳起来，可惜过去的美好已经随寒风吹散。
　　亲爱的傻妞：你还好吗？离你与我分手已将近过去了一个礼拜，我想你应该会冷静客观地面对我们所经历过的和现在的关系。我还是忍不住地关注你，看看你写的心情。不过有一点我想改正你对我认识的错误，你觉得我是在你离开之后，发觉爱你更深，那是不甘心而不是爱情。　

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